Выпуск №560

Желаю хорошего дня всем смешливым, насмешливым и веселым!!!

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, зараза!

. Деньги — зло! Для подробной информации пришлите $50 на мой счет.

«Вот и переплюнули этих пизанцев», — сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
— Здравствуйте, банк «Возрождение», Ежиков…
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов"

И один лимончик к коньяку не помешает.Можно еще добавить орешки и… искать теплую компанию

!!!

Доброго времени суток всем смешливым и насмешникам!
Пустовато сегодня

— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача.

Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

ПОДЛЕЧИЛСЯ:

У него же стресс теперь его валерьяной надо отпаивать

Ну да уж! Тот ещё шкодник! Пока хозяйка отвлеклась на смазывание ссадин или ветрянку сына, явился помочь! Это следы на нём и хозяйке, а что ещё вокруг! И рожица такая независимая, что с ним наверняка не соскучишься! Они с пацаном, наверное, друг друга стоят! С кем, как говорится, поведёшься…

Тогда будем хозяйку отпаивать, но уже пожалуй не валерьяной...

Тем более понятно, он не шкодник, он от ветрянки спасался!!!))

Бедняжка, а ведь его жалко(

Хозяйку/ина, Радуга, пожалей, устранять последствия «самолечения» котейки — считай, всё, что вокруг загублено ;)
А этот, с вызывающей рожицей, уже задумывает «мстю» ;)

У Ирины спроси, она правду скажет))

Конечно, Ира- специалист в этом вопросе, я и не сомневаюсь. Однако, у меня тоже есть сад, где всегда полно работы. Плюс то, что у меня теперь нет огорода ( а раньше было 2 га и 60 соток- фазенда и 60 соток в саду, да еще и родителям помогать надо было). Думаю, что у всех нас, любителей юмора, есть сады или огороды и сколько там надо работать…

Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.

Люда, да ты лафутиндист однако

Все это было в моей прошлой жизни, а теперь у меня только дом, сад, а также теплое море, горы, чистый воздух, обилие фруктов, солнце на все небо… Хотя работы и теперь полно…

Поняла, почему так далеко отлетает коммент, в этот раз я виной,
поленилась к началу подняться и сделала котейку как ответ
Людмиле… Виновата — исправлюсь… Иногда так лениво

Утверждаю конкретно, есть и еще какая!!!)), сегодня первый раз ночевала там, понравилось!!!, тишина, птички поют, воздух кристальный!!!)), а огород не помеха!!!, планы сам себе ставишь и… когда и выполняешь!), всем советую!)

Это я про жизнь на даче!))), да далеко коммент улетел!)

Как прошел день? — Безвозвратно.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
— Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

Да он офигел !!!)))

Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это анатомический…

!!! + кредит

Любомирчик, ты, наверное, работаешь в банке Банкира и теперь от его имени тоже раздаешь кредиты. С повышением!

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а правительство сидит в Кремле и делает вид, что их это не касается…

с баблом проблем нето

Без бабла есть… проблемы

А ТЫ ПОМОЛЧИ, САЛАГА!

!!!

Велик и могуч Русский язык!!!

Коэффициент безразличия к мужчине увеличивается пропорционально количеству невыполненных им обещаний…

Это к анекдоту Игоря

А там не про мужчин вообще...!))

А я даже не нашла к какому?!)

!!!

Ничего себе, коммент ветром отнесло!!! Это «безразличному» Игорю)

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.

Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.

Даже из глупого положения найдется умный выход))

Ясень пень — Ты фартовый:))

Нет, я умный))

Любомир, где это ты " на хватался"?!)), ясен пень!!! Прямо с лёту !)))

Прямо с лёту:

… а мам я ведь сам я рецидивист
за мной тюрьма как башня за колхозом
не выйдет из меня уж тракторист
пахать нельзя а сеять уже поздно…

ех — мои университеты…

!!!

Действительно относит коменты. Это я Виктору

Ангел просматривает границы твоей гениальности. По статистике, на одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.

Это ответ Игорю

Еще с подушкой безопасности и с тормозной системой))

!!!

Люда, статистика как бикини: все показывает, а самое интересное прячет

Замечательный ответ, Игорь!

ИЗ КОЛЛЕКЦИИ ПАМЯТНИКОВ:


ПАМЯТНИК ЛЮБОВНИКУ

Ммм-дя… Любовничек… 100 с гаком!

у каждого свои скелеты в шкафу…

А я бы назвал: «Поздно заниматься спортом»

ЧАТИМСЯ:

— Щас, погоди, шнурки завяжу.
— Лучше пить завяжи.
— Я не умею вязать такие узлы…

Жена — как помеха справа: ей всегда надо уступать.

Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках…
Жду не дождусь, когда она начнет меня называть " ДЕД — ДЕ-ДО"

Дедушка, а как ты с внучкой познакомился? — Охо—хо, внучек… Она меня в друзья добавила.

Маленький мальчик выбегает навстречу дедушке: — Дедушка, Дедушка, а ты мне подарок принес?
— Принес, принес!.. Неси штопор!!!

!!! + avans

судя по наколке направление не традиционное…

Скорее, по побритым частям тела ;-)

Ха! да, не заметил.

Интересно, какой длины будут сосульки на таких усах

Нарисовал себе усы до… до поршня… и пошел на работу.
Все женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак. Господи, где логика?!..

Выставившему виднее куда ведут эти дороги…
Ведь опыт не про…

шутки сахалинские:
-Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
— Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
— Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной…

-Варю коту суп из куриных потрохов и думаю, если цены будут так расти, скоро будем с котом есть из одной кастрюли

Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты…
-Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.
-Мужчина, у которого живёт кот, никогда не ходит по дому без трусов.

— Перестараться – это когда после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойным её.

В составе сборной?!))), однако!)

Вопрос: нужно ли мужчине проходить тест на беременность???

нужно ли мужчине проходить тест на беременность???
Обязательно, только это будет письменный тест, в котором на каждый вопрос будут 3 варианта ответов, к примеру:
1. Зарплата:
а) Выше 100 т
б) Ниже 100 т
в) Альфонс

2. Жилплощадь:
а) Больше 30 квм
б) меньше 30 квм
в) Бомж

3. Отношение к алкоголю:
А) Меньше 500 г в Неделю
б) Больше 500 г в неделю
в) Алкаш

Гаишник перекрестился, когда поп сказал: «Да я сейчас знаешь кому позвоню?»…

Приходит женщина на работу с синяком
Коллеги: Кто это?
-Муж!
— Как?! Мы думали он в командировке
— Я тоже так думала!

Можно снять что — нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Можно. Я вам на буйке постелю)

Жена звонит мужу из командировки?
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком…
— Боюсь спросить… Сам то что ел?

Турист в Шотландии во время экскурсии по озеру Лох — Несс спрашивает гида:
— Простите, а когда чудовище появляется на поверхности?
— Обычно после пятого стакана, сэр.

— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает))

Лера, я выложил фотку, где ты голая)

-Я тебя убью! Удали немедленно!

Там уже 2000 лайков…

-Ладно не удаляй!

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне лицо брить лень, а тут целая нога…даже две!

Жизнь мужчины в браке делится на две части — до того как забыл дома телефон и после)

Забывал что ли ?!), такой опытный!))

— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила…

-Машенька! Спой бабушке песенку.
— У меня братишки нет.у меня сестренки нет.мама папе делает…
— Так.все.все.хватит.хватит!!!

!!!

Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

!

Блин!!! Хорошо то как

— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не.ну не настолько же кардинально.

— Что Вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита…

В Прощеное воскресенье звонил в банк… Кредит не простили

!!!

Твари…

А ребята стараются, понимают… важность