На огороде можно загореть.

Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это… а вот Егор — единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться — мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот… После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:— А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ? И вот тут я понимаю, что это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему «Как я заставила своего сына любить книги», заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они — не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:— Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки… Он это видит и читает сам. Полный дом книг...— У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены — бери, читай. И мы всё время покупаем — и журналы, и детективы… А он всё перед телевизором сидит!— А у нас нет телевизора...— ?!— Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!— А что вы вечером делаете?— Разговариваем, например...— О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!— А мы — у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....— БЕЗ ФОНА?!— Нет, почему — музыку включаю, на компьютере.— А новости?— Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.— Ну, как же… не знать, что в мире происходит… Смотрят уже не как на небожителя — как на опасного психа.— А как ребёнок без мультиков?— С диска, на компьютере.— А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...— А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.— Ну, не знаю… Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?! Как-как… каком кверху, блин!— А к компьютеру его не пускаете?— Зачем, у него свой есть.— И не разрешаете целый день играть?— Он сам не хочет, ему не интересно.— Почему?— Книга интереснее.— Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!! Вот, я уже мать-ехидна.— А что он сейчас у вас читает?— Кассиля.— Кого?!— (почти жалобно) Кассиля. Льва… (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)— ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?— ?!— Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната… ААААААААААААА, мать вашу!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....(Фан-фик — Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!).— И всё-таки — КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!— Ну… вот вы любите читать?— А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!! На том и разошлись. Они — домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я — домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.Пойду, что ли, почитаю… © Анна Разумовская

Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно....

Еврейская мудрость:

— Блюдо, оплаченное в ресторане не вами, таки совершенно не имеет никаких калорий.

***

Исаак на птичьем рынке спрашивает продавца попугаев:

— Скажите, а эти ваши попугаи разговаривают?

— Скажите ви мне сначала, ви женаты?

— Женат.

— И шо, вам этого мало?

***

Роза на рынке просит продавца:

— Вы могли бы мне отобрать три селёдочки с икрой?

— И как я вам, интересно, их отберу? Мне шо, сходить в клинику и сделать там им УЗИ?!

— Сёмочка, зачем ты взял новую маску?

— Мамочка, у старой уже оторвались обе завязки!

— А шо, взять и пришить завязки Сёмочке тяжело?

***

Две полных еврейки стоят на рынке и разговаривают:

— Роза, ты уже слышала новость?

— Какую, Фира?

— Изя Шниперсон покончил с собой.

— Шо, опять?

— Тихо, вон он идёт!

***

— Лёва, ты плохо себя чувствуешь?

— Нет.

— А зачем ты пьёшь таблетки?

— Так у них срок годности сегодня заканчивается.