Дни рождения пользователей
Galileo 
Валентина 
1А класс 
Людмила 
Наталья 
Ольга 
Елена Выпуск №5636
2024-05-27 06:06:14
Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь? Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т - итого семь.
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь? Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т - итого семь.
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной блондинки:
- Вы можете вспомнить, какой день был самым счастливым днем в вашей жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...
- Вы можете вспомнить, какой день был самым счастливым днем в вашей жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой.
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
Коллеги обсуждают последние новости:
- Ты слышал, что предложили сократить зарплаты футболистов? Не больше миллион евро в год.
- Да, теперь они будут получать как учителя.
- В смысле?
- Ну те же тоже получают не больше миллиона евро в год.
- Ты слышал, что предложили сократить зарплаты футболистов? Не больше миллион евро в год.
- Да, теперь они будут получать как учителя.
- В смысле?
- Ну те же тоже получают не больше миллиона евро в год.
Один товарищ спрашивает другого:
- Ты знаешь какая разница между любовью и браком?
- Ну и чем же, если ты знаешь?
- Любовь слепа и глуха - так ведь? А брак открывает глаза и прочищает уши.
- Ты знаешь какая разница между любовью и браком?
- Ну и чем же, если ты знаешь?
- Любовь слепа и глуха - так ведь? А брак открывает глаза и прочищает уши.
Диалог на первом свидании:
- А ты ничего.
- Считаешь, что я симпатичный?
- Нет, что ты пустое место.
- А ты ничего.
- Считаешь, что я симпатичный?
- Нет, что ты пустое место.
Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
- Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
- Дал мне клюку подлиннее...
- Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
- Дал мне клюку подлиннее...
Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает попутчикам:
— Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
— Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я буду всем говорить: «А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».
Женщина рассказывает попутчикам:
— Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
— Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я буду всем говорить: «А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».
Акселерация по-французски — это когда 6-месячный малыш говорит маме:
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь. Я на ужине буду не один.
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь. Я на ужине буду не один.
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику — «Ну а теперь твое третье желание». Мужик отропело смотрит на джина: — Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
— Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» и, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твoе первое желание…
— Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» и, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твoе первое желание…
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
— Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
— Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…
— Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
— Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…
Жалоба на комментарий
В Швеции пол страны не вышла на работу после проигрыша чехам в полуфинале
Неужто в кому впали от расстройства???
судя по успехам нашей сборной, мы вообще не должны работать?
Но, Серый вышел, он же не швед.
С женского форума
охрана!!!