Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    pavel31 минута назад
  • Рейтинг 100
    Lenchik.n.198231 минута назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    yanovskicz931 минута назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    tatka045331 минута назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Светлана31 минута назад
  • Оценка 25 комментариев
    Ирина6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    bonlyuda6 часов назад
  • Рейтинг 100
    mkm69k12 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Жанна12 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Маргарита12 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Marilyn12 часов назад
  • Рейтинг 50
    Veraberger3818 часов назад
  • Рейтинг 20
    Алексей18 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна18 часов назад
  • Рейтинг 20
    v.yakimenko18 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatabanina18 часов назад
  • 2 первых друга
    Fazayil18 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Людмила1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    dedschamscha1 день назад
  • Рейтинг 20
    Илья1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №559

2017-06-14 17:00:01
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...
35
На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает: - Что это?
Студент пробует и отвечает: - Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением: - А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и всё такое.
Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.
41
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
39
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Офигеть!
34
Мне нравится
89
Добавить в закладки
16032
89 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 89
OGF
OGF
Рейтинг: 401
2017-06-14 17:13:26
+4
Всем доброй ночи
Знаете ли вы, что хорошего человека легко узнать по широко распахнутому бумажнику?
viktor
viktor
Рейтинг: 138517
2017-06-14 17:55:18
+5
Широко распахнутый — обычно пустой (это я о бумажнике)
Игорь
Игорь
Рейтинг: 23530
2017-06-14 19:57:48
0
!!!
OGF
OGF
Рейтинг: 401
2017-06-14 17:14:47
+3

Дневной Дозор
Vlad R
Vlad R
Рейтинг: 813
2017-06-14 17:15:27
+5
Всепобеждающий Армейский Язык
— А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде «Бегом-марш» руки сгибаются в коленях!

Эй, вы трое, оба ко мне!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана «Сидоров»?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете — вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко…

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?
viktor
viktor
Рейтинг: 138517
2017-06-14 20:57:26
+1
Много классных, молодец!!!
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 51683
2017-06-14 23:33:41
+1
Построение ОМОНовцев…
Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан… Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно… пробежал 30 км… отжался 150 раз… одел камуфляж… одел бронежилет, маску, каску… повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул… взял саперную лопатку… прицепил резиновую дубинку… сунул в карман баллон «Черемухи»… в ботинок спрятал нож… прицепил наручники…
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел… и обкакался.
viktor
viktor
Рейтинг: 138517
2017-06-14 17:58:36
+3
Доброго времени шуток, господа!
viktor
viktor
Рейтинг: 138517
2017-06-14 17:59:33
+5
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
— Есть о чём поговорить с дилером))
Игорь
Игорь
Рейтинг: 23530
2017-06-14 19:58:54
0
!!!
viktor
viktor
Рейтинг: 138517
2017-06-14 18:02:37
+3
Главврач психбольницы читает новости в газете: «Галкин женился на
Пугачёвой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика»,
«Президент танцует `Америкен бой`», «Стринги смертельно опасны для
женщин», «Помидоры убивают потенцию».
— Всё, своих завтра выписываю!!!
viktor
viktor
Рейтинг: 138517
2017-06-14 18:07:02
+3
— Доктор мне каждую ночь сняться мыши, они в футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— Сегодня финал!!!

viktor
viktor
Рейтинг: 138517
2017-06-14 18:10:10
+4
— Вы знаете, — сказал рабочий хозяину фермы — работая у вас, я постоянно испытываю угрызения совести…
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей))

viktor
viktor
Рейтинг: 138517
2017-06-14 18:11:20
+6
Зарплата — это наказание за неумение воровать))

Игорь
Игорь
Рейтинг: 23530
2017-06-14 19:59:31
0
!!!
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 89