Выпуск №559

Дни рождения пользователей

Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.

37
Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
- Шапку.
29
- Почему умный человек молчалив?
- У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.
31
- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!
38
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
38
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...
34
На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает: - Что это?
Студент пробует и отвечает: - Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением: - А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и всё такое.
Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.
41
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
39
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.
33
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Офигеть!
34
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-06-14 17:00:01
14756
RSS
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-06-14 17:13:26
Всем доброй ночи
Знаете ли вы, что хорошего человека легко узнать по широко распахнутому бумажнику?
00
2017-06-14 17:55:18
Всем доброй ночи
Знаете ли вы, что хорошего человека легко узнать по широко распахнутому бумажнику?
Широко распахнутый — обычно пустой (это я о бумажнике)
00
2017-06-14 19:57:48
Широко распахнутый — обычно пустой (это я о бумажнике)
!!!
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-06-14 17:14:47

Дневной Дозор
Vlad R
Рейтинг: 275
00
2017-06-14 17:15:27
Всепобеждающий Армейский Язык
— А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде «Бегом-марш» руки сгибаются в коленях!

Эй, вы трое, оба ко мне!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана «Сидоров»?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете — вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко…

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?
00
2017-06-14 20:57:26
Всепобеждающий Армейский Язык
— А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде «Бегом-марш» руки сгибаются в коленях!

Эй, вы трое, оба ко мне!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана «Сидоров»?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете — вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко…

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Много классных, молодец!!!
00
2017-06-14 23:33:41
Всепобеждающий Армейский Язык
— А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде «Бегом-марш» руки сгибаются в коленях!

Эй, вы трое, оба ко мне!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана «Сидоров»?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете — вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко…

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Построение ОМОНовцев…
Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан… Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно… пробежал 30 км… отжался 150 раз… одел камуфляж… одел бронежилет, маску, каску… повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул… взял саперную лопатку… прицепил резиновую дубинку… сунул в карман баллон «Черемухи»… в ботинок спрятал нож… прицепил наручники…
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел… и обкакался.
viktor
Рейтинг: 51664
00
2017-06-14 17:58:36
Доброго времени шуток, господа!
viktor
Рейтинг: 51664
00
2017-06-14 17:59:33
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
— Есть о чём поговорить с дилером))
00
2017-06-14 19:58:54
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
— Есть о чём поговорить с дилером))
!!!
viktor
Рейтинг: 51664
00
2017-06-14 18:02:37
Главврач психбольницы читает новости в газете: «Галкин женился на
Пугачёвой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика»,
«Президент танцует `Америкен бой`», «Стринги смертельно опасны для
женщин», «Помидоры убивают потенцию».
— Всё, своих завтра выписываю!!!
viktor
Рейтинг: 51664
00
2017-06-14 18:07:02
— Доктор мне каждую ночь сняться мыши, они в футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— Сегодня финал!!!

viktor
Рейтинг: 51664
00
2017-06-14 18:10:10
— Вы знаете, — сказал рабочий хозяину фермы — работая у вас, я постоянно испытываю угрызения совести…
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей))

00
2017-06-14 18:11:20
— Вы знаете, — сказал рабочий хозяину фермы — работая у вас, я постоянно испытываю угрызения совести…
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей))

Зарплата — это наказание за неумение воровать))

00
2017-06-14 19:59:31
Зарплата — это наказание за неумение воровать))

!!!
viktor
Рейтинг: 51664
00
2017-06-14 18:13:04
Ты совсем оxpенел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Но она ведь с орешками!
— А-а… Ну ладно))

viktor
Рейтинг: 51664
00
2017-06-14 18:14:51
Кофе — волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению «на чашечку кофе»?!

— А теперь пустим невесту по кругу!
— Хороший тамада… и конкурсы интересные))

viktor
Рейтинг: 51664
00
2017-06-14 18:18:22
«Мне столько не сьесть» — подумала самка богомола, когда ей предложили секс втроём))

00
2017-06-14 20:38:35
«Мне столько не сьесть» — подумала самка богомола, когда ей предложили секс втроём))

Это от viktor:

Сдам квартиру бесплатно, двум молодым девушкам, трем не смогу, возраст не тот))
00
2017-06-14 20:53:25
«Мне столько не сьесть» — подумала самка богомола, когда ей предложили секс втроём))

Кредит!!!
00
2017-06-14 21:20:49
Кредит!!!
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Так когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете))
00
2017-06-14 21:52:29
Кредит!!!
Рады видеть вас на сайте, господин Банкир!
Вернулись с очередного кругосветного путешествия?
00
2017-06-14 23:46:22
Рады видеть вас на сайте, господин Банкир!
Вернулись с очередного кругосветного путешествия?
Нет, просто дела были, вот соскучился по веселым и умным и заглянул))
00
2017-06-14 23:46:54
Нет, просто дела были, вот соскучился по веселым и умным и заглянул))
А нам кредиты)
00
2017-06-14 23:50:50
Рады видеть вас на сайте, господин Банкир!
Вернулись с очередного кругосветного путешествия?
Спасибо Людмила, я на самом деле никуда не уезжал и с удовольствием почитал наших умников))
viktor
Рейтинг: 51664
00
2017-06-14 18:21:30
Новости.

Вчера несколько высокопоставленных членов российского правительства оказались «замурованными» в неисправном лифте. К сожалению, происшествие закончилось весьма плачевно: Пришел ремонтник и освободил всех))
viktor
Рейтинг: 51664
00
2017-06-14 18:23:12
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Бормочит что-то ругательное. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
— Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
— У вас училки есть?

00
2017-06-14 20:00:28
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Бормочит что-то ругательное. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
— Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
— У вас училки есть?

!!!
viktor
Рейтинг: 51664
00
2017-06-14 18:24:38
Одной рукой она ласкала инстаграм, другой — теребила твиттер… приближался цифровой оргазм…
00
2017-06-14 19:53:59
Одной рукой она ласкала инстаграм, другой — теребила твиттер… приближался цифровой оргазм…
!!!)
viktor
Рейтинг: 51664
00
2017-06-14 18:26:23
Конечно же я люблю чай… Но виски не надо заваривать!

00
2017-06-14 20:00:46
Конечно же я люблю чай… Но виски не надо заваривать!

!!!
viktor
Рейтинг: 51664
00
2017-06-14 18:28:25
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
— Эй, подруга — у тебя что, траур?
— Черный пояс по минету, в Париже дали!
viktor
Рейтинг: 51664
00
2017-06-14 18:29:43
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!!!

viktor
Рейтинг: 51664
00
2017-06-14 18:31:46
Немолодая пр@ститутка подходит к компании ребят на улице:
— Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
— А че она сама не поросит?!
viktor
Рейтинг: 51664
00
2017-06-14 18:34:07
два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом.
открывает заспаная усатая бандерша — че надо?
да вот… да мы… что можно у вас получить за 50 рублей?
за 50… вы можете пойти вон в те кусты и друг у друга отсосать.
через пол-часа стук в дверь, стоят те же два мужика и
спрашивают —а кому платить??
viktor
Рейтинг: 51664
00
2017-06-14 18:35:32
Заходят мужик с женой и пятеро детей в маршрутку, а следом за ними дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся «сидячие» места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: «Цок-цок, Цок-цок, Цок-цок». Глава семейства ехидно замечает старику:
– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокола…
– А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились!
00
2017-06-14 20:02:05
Заходят мужик с женой и пятеро детей в маршрутку, а следом за ними дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся «сидячие» места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: «Цок-цок, Цок-цок, Цок-цок». Глава семейства ехидно замечает старику:
– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокола…
– А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились!
Начальник спросил:
— " Почему мне не нравится работа..."
И тут я запела…
— " Первая причина… Это ты...))
00
2017-06-14 21:26:28
Заходят мужик с женой и пятеро детей в маршрутку, а следом за ними дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся «сидячие» места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: «Цок-цок, Цок-цок, Цок-цок». Глава семейства ехидно замечает старику:
– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокола…
– А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились!
!!!
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-06-14 20:01:11
— Девушка, дайте зажигалку.
— Не курю.
— И не пьете?
— И не пью.
— Ну вы даёте…
— И не даю!
— А как же вы расслабляетесь?
— А я НЕ НАПРЯГАЮСЬ!
00
2017-06-14 20:30:37
— Девушка, дайте зажигалку.
— Не курю.
— И не пьете?
— И не пью.
— Ну вы даёте…
— И не даю!
— А как же вы расслабляетесь?
— А я НЕ НАПРЯГАЮСЬ!
А зря наверное
00
2017-06-14 20:59:14
А зря наверное
И с этим не поспоришь!
00
2017-06-14 21:55:24
— Девушка, дайте зажигалку.
— Не курю.
— И не пьете?
— И не пью.
— Ну вы даёте…
— И не даю!
— А как же вы расслабляетесь?
— А я НЕ НАПРЯГАЮСЬ!
!!!
Игорь
Рейтинг: 16229
00
2017-06-14 20:02:59
А меня вчера собака укусила!
— Значит, было за что!
— Да, вчера было! А сегодня уже не за что…
00
2017-06-14 20:52:16
А меня вчера собака укусила!
— Значит, было за что!
— Да, вчера было! А сегодня уже не за что…
!!!
00
2017-06-14 21:30:51
!!!
Работал в паспортном столе, поэтому брал кредиты не раздумывая.😎
Игорь
Рейтинг: 16229
00
2017-06-14 20:03:57
Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.
00
2017-06-14 20:36:17
Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.
Если мужчина открывает дверь машины женщине,
это или новая машина, или новая женщина))
00
2017-06-14 21:02:12
Если мужчина открывает дверь машины женщине,
это или новая машина, или новая женщина))
Или — или, опять эта «коварная вежливость»))
00
2017-06-14 21:14:19
Или — или, опять эта «коварная вежливость»))
Ну, наверняка может знать только тот мужчина!)
Игорь
Рейтинг: 16229
00
2017-06-14 20:04:43
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму что они суют себе в рот.
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-06-14 20:20:39
Чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
От обычных болит голова, а от настоящих кружится…
00
2017-06-14 20:29:18
Чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
От обычных болит голова, а от настоящих кружится…
!!!
00
2017-06-14 20:56:33
Чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
От обычных болит голова, а от настоящих кружится…
Ой девчонки! Всем желаю сногшибательного головокружения!)))
00
2017-06-14 23:40:38
Чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
От обычных болит голова, а от настоящих кружится…
Ху и напомнила классику:

«Головокружение от успехов»
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-06-14 20:23:33
Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше…
00
2017-06-14 20:29:44
Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше…
Это уж точно!!!
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-06-14 20:25:10
Если женщина без одежды — это еще не значит, что она вам доверяет.
Вот если без косметики — тогда да.
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-06-14 20:31:48
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину,
то же самое и с женщинами.
00
2017-06-14 22:44:05
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину,
то же самое и с женщинами.
!!!
Радуга
Рейтинг: 555
00
2017-06-14 21:02:37
В городе X. состоялись первые в мире соревнования по сексуальному ориентированию. Победила дружба!
00
2017-06-14 23:55:59
В городе X. состоялись первые в мире соревнования по сексуальному ориентированию. Победила дружба!
Я бы добавил «победила не традиционная дружба»
Радуга
Рейтинг: 555
00
2017-06-14 21:04:30
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением)))
Радуга
Рейтинг: 555
00
2017-06-14 21:07:55
— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.
00
2017-06-14 21:16:49
— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.
Возможность имел, но не имел желания!
И жил при этом не менее 17 лет!)))
00
2017-06-14 21:24:41
Возможность имел, но не имел желания!
И жил при этом не менее 17 лет!)))
А потом наступил кризис…
00
2017-06-14 23:49:25
Возможность имел, но не имел желания!
И жил при этом не менее 17 лет!)))
Ирочка,
ну скажи честно,
где Ты сегодня набрала инспирацию?
Точно была неделю на дачке одна?
00
2017-06-15 00:05:14
Ирочка,
ну скажи честно,
где Ты сегодня набрала инспирацию?
Точно была неделю на дачке одна?
Набрала че?
00
2017-06-15 03:56:18
Ирочка,
ну скажи честно,
где Ты сегодня набрала инспирацию?
Точно была неделю на дачке одна?
Пришлось в словаре посмотреть, Любомирчик!)

Происходит от лат. inspiratio «вдохновение, внушение», от лат. inspire «вдыхаю, внушаю».
Остановилась на " вдохновении")))
Вот природа и вдохновила!!!)))
00
2017-06-15 10:33:16
Пришлось в словаре посмотреть, Любомирчик!)

Происходит от лат. inspiratio «вдохновение, внушение», от лат. inspire «вдыхаю, внушаю».
Остановилась на " вдохновении")))
Вот природа и вдохновила!!!)))
Ирочка и Viktor,
я извиняюсь, спешил и почему-то подумал, что это международное слово «испирация» будет и на русском…
Уви — ах, ошибся — «Поспешишь — лиш людей насмешишь»…
Забыл, что уже великий Пушкин писал:
"… тянулись долго дни мои, без божества, без вдохновления, без слёз, без жизни, без любви..."
00
2017-06-14 23:56:52
Возможность имел, но не имел желания!
И жил при этом не менее 17 лет!)))
Браво Ирина, кредит!!!
Радуга
Рейтинг: 555
00
2017-06-14 21:09:41
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
00
2017-06-14 21:29:10
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
— Без еды можно прожить месяц!
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.
00
2017-06-14 21:51:43
— Без еды можно прожить месяц!
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.
Если в жизни нет удовольствия, то должен быть хоть какой-нибудь смысл.))
Диоген
00
2017-06-14 23:58:11
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
Вожак или нет, все равно в упряжке!
00
2017-06-14 23:59:45
Вожак или нет, все равно в упряжке!
Это верно, и жизнь все равно собачья))
Людмила
Рейтинг: 80341
00
2017-06-14 22:02:34
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
сама поехала… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ах, ты едешь!!! Я толкаю из последних сил, а он… едет.
Людмила
Рейтинг: 80341
00
2017-06-14 22:12:01
Про Эротику

— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!
Людмила
Рейтинг: 80341
00
2017-06-14 22:13:52
В Гомеле открыли с@кс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха…
Евгений
Рейтинг: 72150
00
2017-06-15 21:23:04
Если бы не колесико на мышке.то у меня вообще не было бы никаких физических нагрузок.
Евгений
Рейтинг: 72150
00
2017-06-15 21:23:33
— Вы — гинеколог?
— Нет.но посмотреть могу.
Евгений
Рейтинг: 72150
00
2017-06-15 21:25:07
— У нас сложилась очень сложная ситуация и нам надо продумать алкоритм её решения.
— Может.алгоритм?
— Нет
Евгений
Рейтинг: 72150
00
2017-06-15 21:26:45
Вот это платье — для свиданья.
А это — на корпоратив.
А остальные тридцать восемь
Для крика — Нечего надеть.
Евгений
Рейтинг: 72150
00
2017-06-15 21:28:38
— У Вас есть Дор Блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет.Есть сосиски Дор Блю. и селедка Дор Блю.
Евгений
Рейтинг: 72150
00
2017-06-15 21:31:25
Евгений
Рейтинг: 72150
00
2017-06-15 21:32:11
Евгений
Рейтинг: 72150
00
2017-06-15 21:32:56
Евгений
Рейтинг: 72150
00
2017-06-15 21:33:30
Евгений
Рейтинг: 72150
00
2017-06-15 21:34:04