Дни рождения пользователей
Ольга 
Выпуск №5628
2024-05-23 06:01:20
Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти:
— ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
Дед:
— Конечно!
Сатана:
— И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
Дедушка:
— Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!
— ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
Дед:
— Конечно!
Сатана:
— И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
Дедушка:
— Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!
Вам, уважаемая, исполняется 100 лет.
Что Вы считаете – мы с нетерпением ждём ответ –
Своим важнейшим достижением на грани двух веков?
Прошамкала: А то, что нету у меня врагов.
И как Вам это удалось? Взмахнула кулачками, ожила:
А я их всех пережила!
Что Вы считаете – мы с нетерпением ждём ответ –
Своим важнейшим достижением на грани двух веков?
Прошамкала: А то, что нету у меня врагов.
И как Вам это удалось? Взмахнула кулачками, ожила:
А я их всех пережила!
Проблемы… – три пенсионера рассуждают во дворе:
Я утром не могу пописять – рези в пузыре! –
А я не в силах утром по большой нужде сходить – запор. –
Вот с этим у меня ажур! – вступает третий в разговор.
В шесть ссу как конь! – погладил свой живот:
В шесть тридцать какаю как бегемот! –
Так что же, у тебя нет никаких проблем совсем? –
Я просыпаюсь только в семь…
Я утром не могу пописять – рези в пузыре! –
А я не в силах утром по большой нужде сходить – запор. –
Вот с этим у меня ажур! – вступает третий в разговор.
В шесть ссу как конь! – погладил свой живот:
В шесть тридцать какаю как бегемот! –
Так что же, у тебя нет никаких проблем совсем? –
Я просыпаюсь только в семь…
Два пенсионера сидят на скамейке
Девчонка мимо пробегает в мини-юбке и один ей вслед:
Эх, было б мне сейчас 17 лет…
Другой: Ты обалдел? Неймётся обормоту!
Из-за 5 минут разврата столько лет потом работать?!
Девчонка мимо пробегает в мини-юбке и один ей вслед:
Эх, было б мне сейчас 17 лет…
Другой: Ты обалдел? Неймётся обормоту!
Из-за 5 минут разврата столько лет потом работать?!
Судачат бабки в поезде под стук колёс:
Куда на склоне лет нас бес понёс?
Я в Кострому собралась к детям, ну а ты? –
А я – к сестре, живёт вблизи Алма-Аты...
Ну, до чего же техника дошла – до умопомраченья:
В одном купе сидим, а едем в разных направленьях...
Куда на склоне лет нас бес понёс?
Я в Кострому собралась к детям, ну а ты? –
А я – к сестре, живёт вблизи Алма-Аты...
Ну, до чего же техника дошла – до умопомраченья:
В одном купе сидим, а едем в разных направленьях...
Судачат бабки в поезде под стук колёс:
Куда на склоне лет нас бес понёс?
Я в Кострому собралась к детям, ну а ты? –
А я – к сестре, живёт вблизи Алма-Аты...
Ну, до чего же техника дошла – до умопомраченья:
В одном купе сидим, а едем в разных направленьях...
Куда на склоне лет нас бес понёс?
Я в Кострому собралась к детям, ну а ты? –
А я – к сестре, живёт вблизи Алма-Аты...
Ну, до чего же техника дошла – до умопомраченья:
В одном купе сидим, а едем в разных направленьях...
Судачат бабки в поезде под стук колёс:
Куда на склоне лет нас бес понёс?
Я в Кострому собралась к детям, ну а ты? –
А я – к сестре, живёт вблизи Алма-Аты...
Ну, до чего же техника дошла – до умопомраченья:
В одном купе сидим, а едем в разных направленьях...
Куда на склоне лет нас бес понёс?
Я в Кострому собралась к детям, ну а ты? –
А я – к сестре, живёт вблизи Алма-Аты...
Ну, до чего же техника дошла – до умопомраченья:
В одном купе сидим, а едем в разных направленьях...
Судачат бабки в поезде под стук колёс:
Куда на склоне лет нас бес понёс?
Я в Кострому собралась к детям, ну а ты? –
А я – к сестре, живёт вблизи Алма-Аты...
Ну, до чего же техника дошла – до умопомраченья:
В одном купе сидим, а едем в разных направленьях...
Куда на склоне лет нас бес понёс?
Я в Кострому собралась к детям, ну а ты? –
А я – к сестре, живёт вблизи Алма-Аты...
Ну, до чего же техника дошла – до умопомраченья:
В одном купе сидим, а едем в разных направленьях...
Два пенсионера сидят на скамейке
Девчонка мимо пробегает в мини-юбке и один ей вслед:
Эх, было б мне сейчас 17 лет…
Другой: Ты обалдел? Неймётся обормоту!
Из-за 5 минут разврата столько лет потом работать?!
Девчонка мимо пробегает в мини-юбке и один ей вслед:
Эх, было б мне сейчас 17 лет…
Другой: Ты обалдел? Неймётся обормоту!
Из-за 5 минут разврата столько лет потом работать?!
Две сморщенные бабушки подвыпили, болтают,
Последние событья живо обсуждают.
Бриджит Бардо в еёшний юбилей казали,
А помнишь, все казаться на неё мечтали?
Ну, помню... А чего она тебе сдалась? –
Дык, наша старая мечта сбылась!
Последние событья живо обсуждают.
Бриджит Бардо в еёшний юбилей казали,
А помнишь, все казаться на неё мечтали?
Ну, помню... А чего она тебе сдалась? –
Дык, наша старая мечта сбылась!
Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье. Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг.
- Папа, папа! А почему бабушка зигзагами бежит в лес?
- Не спрашивай, сынок, подай лучше еще одну коробку с патронами!
- Не спрашивай, сынок, подай лучше еще одну коробку с патронами!
Генерал едет по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой единственная дырочка точно в «яблочке». Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, это кто у вас такой меткий стрелок?
- Это, сэр, рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню место в армии.
- Нет сэр, он вам не подойдет.
- Почему? Он же такой меткий!...
-Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
- Папаша, это кто у вас такой меткий стрелок?
- Это, сэр, рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню место в армии.
- Нет сэр, он вам не подойдет.
- Почему? Он же такой меткий!...
-Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
Кстати, о конкурентах. На одной улице работали 3 ткача и вот, чтобы привлечь к себе заказчиков один ткач на своей двери написал: «Я лучший ткач в городе». Другой ткач, чтобы переплюнуть своего конкурента, написал: «Я лучший ткач в стране». Что оставалось делать третьему ткачу? И он написал…: «Я лучший ткач на этой улице».
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
— Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
— А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
Христианин:
— Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
— А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак?
— Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем рак!!
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак?
— Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем рак!!
Жалоба на комментарий
А у нас назовут именем Толоконникова одну из улиц! 👍🌟🎉
Хороший актер. А в роли Шарикова в «Собачьем сердце» просто незаменим
Тогдыть улицу надо называть — Шарикова
И куда перенесут название улицы Юбилейной в Алма-Ате?
Когда я глух и нем-я просто ем,
И было бы чего меж житием,
Коль жадность душит мою душу,
А на макушке торчат уши,
Что у голодного всегда и впредь,
Не может он меня уразуметь,
Причину глухоты и немоты,
А также близорукой слепоты.
Не вижу никого, когда я ем,
И нет мне дела, до других проблем.
Иначе, если ем и много пью,
Я после первой вовсе не жую,
Закуску попросту глотаю,
За сим бокал я наливаю,
Себе и может быть кому-то,
С голодными делюсь я почему-то.
Проходит разом эта глухота,
И не тревожит больше слепота,
Допить и скушать всё-кишка тонка,
Вдруг, пропадает также немота.
это в нашей поликлинике снимали? утром, на кровь?
Уважаю твоих земляков, столько много доноров у вас!!!
А у Вас записи нет на сайте городских услуг?
на кровь — нет