Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5625
2024-05-21 15:01:07
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем офигел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем офигел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
Мастер по ремонту телевизоров жалуется на свою работу приятелю:
- Вчера меня вызвала одна пожилая пара. Три часа я возился с их телевизором.
- И что оказалось?
- Старики очки перепутали.
- Вчера меня вызвала одна пожилая пара. Три часа я возился с их телевизором.
- И что оказалось?
- Старики очки перепутали.
Перепуганный мужчина вызывает скорую помощь:
- Скорее приезжайте - у моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь. Это ее первый ребенок?
- Нет, это ее муж!
- Скорее приезжайте - у моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь. Это ее первый ребенок?
- Нет, это ее муж!
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма — бунта крестьян против хозяина:
— О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
— О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
— Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
— Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Ночь, поезд, страшный грохот.
Жена: «»Что случилось?»»
Муж: «»А это у меня рубашка упала!»»
Жена: «»А почему так громко?»»
Муж: «»А я из неё вылезти не успел»»
Жена: «»Что случилось?»»
Муж: «»А это у меня рубашка упала!»»
Жена: «»А почему так громко?»»
Муж: «»А я из неё вылезти не успел»»
— В ереванском симфоническом оркестре все рвутся играть на виолончели.
— Что, звук нравится?
— Нет, фигура.
— Что, звук нравится?
— Нет, фигура.
— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый — куда уехал цирк?
И второй — почему вы, собственно, остались?
Первый — куда уехал цирк?
И второй — почему вы, собственно, остались?
Назовите имя человека, яйца которого хранятся в музее. Не целиком человек, а одни яйца. Минута на обсуждение.
Ладно, все равно не догадаетесь. Это Фаберже.
Ладно, все равно не догадаетесь. Это Фаберже.
Вот и пойми этих женщин!
Жалоба на комментарий
Баннер это прямоугольник. Значит разбивать надо по площадям. Если каждая часть баннера будет по 4 кв.м, то 3 части составят 4 + 4 + 4 = 12 кв.м. Если в целых числах, то каждая часть баннера тоже прямоугольник со сторонами 4 м и 1 м.
Заумно как то! Почему баннер нада РАзбить, а не разрезать — он что, стеклянный?
Я понимаю, что не смешно, но запало в душу...
Всем вам хорощего настроения!!! И ПОБОЛЬШЕ
Опасная женщина и когда это может случиться?
Воспитание от старшей сестры