Дни Рождения
АНАТОЛИЙ 
Ольга 
Раиса 
Дмитрий Выпуск №5625
2024-05-21 15:01:07
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем офигел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем офигел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
Мастер по ремонту телевизоров жалуется на свою работу приятелю:
- Вчера меня вызвала одна пожилая пара. Три часа я возился с их телевизором.
- И что оказалось?
- Старики очки перепутали.
- Вчера меня вызвала одна пожилая пара. Три часа я возился с их телевизором.
- И что оказалось?
- Старики очки перепутали.
Перепуганный мужчина вызывает скорую помощь:
- Скорее приезжайте - у моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь. Это ее первый ребенок?
- Нет, это ее муж!
- Скорее приезжайте - у моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь. Это ее первый ребенок?
- Нет, это ее муж!
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма — бунта крестьян против хозяина:
— О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
— О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
— Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
— Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Ночь, поезд, страшный грохот.
Жена: «»Что случилось?»»
Муж: «»А это у меня рубашка упала!»»
Жена: «»А почему так громко?»»
Муж: «»А я из неё вылезти не успел»»
Жена: «»Что случилось?»»
Муж: «»А это у меня рубашка упала!»»
Жена: «»А почему так громко?»»
Муж: «»А я из неё вылезти не успел»»
— В ереванском симфоническом оркестре все рвутся играть на виолончели.
— Что, звук нравится?
— Нет, фигура.
— Что, звук нравится?
— Нет, фигура.
— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый — куда уехал цирк?
И второй — почему вы, собственно, остались?
Первый — куда уехал цирк?
И второй — почему вы, собственно, остались?
Назовите имя человека, яйца которого хранятся в музее. Не целиком человек, а одни яйца. Минута на обсуждение.
Ладно, все равно не догадаетесь. Это Фаберже.
Ладно, все равно не догадаетесь. Это Фаберже.
Жалоба на комментарий
Черных коней не жрут татары-степняки
Их жрут японцы из Окинавы в сыром виде.
— Знаете, Роза, когда я была молодая, я была такая глупая!
— Ойц, Руфа Львовна, а ви таки очень даже хорошо сохранились!
***
Старый еврей рассказывает о себе:
— Когда я таки попросил Бога, чтобы он избавил меня от врагов, неожиданно пропали все мои друзья.
***
— Моня, чем ты так обеспокоен?
— Понимаешь, Фима, я ищу первого мужа моей жены.
— Ойц, а для чего он тебе нужен?
— Хочу узнать у него, как он смог от неё избавиться?!