Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Определить женатого мужика очень легко - он всегда неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?"

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет - тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".

Пошли костер разводить! Я таких дров наломала...

- Милый сходи в магазин.
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!

-Сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж мне было 20, а ему 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35.

Муж говорит жене;
- Ты иногда ведешь себя как назойливая муха
- Ты тоже далеко не мед.

Ворона(В) сидит на ветке берёзы, посмотрела в низ, видит корова(К) на дерево лезет:
В."Кааар!!! Корова, ты куда лезешь???
К. "Яблоки на ветку погрызть!!!"
В. "Ты с ума сошла, это берёза! Тут яблоки не растут!"
К. "Не парься! Я их с собой прихватила!!!"

Леха, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...