Bagetbagira 
Александр 
Валентина 
Евгения 
Владимир 
Виктор 
Светлана 
Галина 
Viktor 
Ludmila Timofeev Выпуск №5620
2024-05-19 06:01:21
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
– Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
–Толя.
– Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
–Толя.
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
– Слушай, эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
– Слушай, эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Всё просто: это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами…
Всё просто: это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами…
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
– Вот зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.
– Вот зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот, что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
- За что же вы его так избили?
- А вот, что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис. "
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера?
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера?
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.
😂😂😂
Жалоба на комментарий
Советы этих дегенераток-провизорш — это прямой путь на погост. Моя жена (врач высшей категории) была как-то свидетельницей совета такой сволочи-провизорши приобрести Имодиум в качестве средства от диареи. Имодиум блокирует перистальтику кишечника, чтобы Вы успели добежать до ближайшего сортира и не обосраться. Диарея — это метод организма избавиться от токсичного содержимого ЖКТ. И если Вы задерживаете эту гадость в своем организме вместо того, чтобы принять таблетку Левомицетина, напрмер, то пишите мне в личку — у меня свояк работает в бюро ритуальных услуг, я попрошу и он Вам сделает хорошую скидку на свои услуги.
ПС. жена, конечно, возмутилась и указала незадачливой покупательнице верное средство. Но об этом потом.
А мне, видимо, повезло.Мне всегда везёт… Хоронили бойца и после похорон у меня произошёл сбой в организме-на теле высыпали красные пятна и ужас как чесались: на лице под глазами, на руках, подмышками.Врач сказал:«Зайди в аптеку и купи Димедрол.Попей недельку и всё пройдёт!» Захожу в аптеку и прошу это лекарство.Милая девушка:«А рецепт?» Я:" Рецепт, на димедрол, не слышал.Вы же видите моё состояние..." «Без рецепта нельзя!»Наш спор услышала другая работница аптеки, уже в возрасте, лет под 70, и вышла к нам.«Ну и что вы так громко разговариваете? Вика, дай ему Валемидин, а вы прочтите инструкцию и строго её выполняйте. В состав этого лекарства входит димедрол.»
Вот так милая женщина меня выручила.Ещё посоветовала мазь Фемистил, про которую доктор не говорил, а Валемидина я взял 2 пузыря...
Ну так провизору под 70 лет. Это называется использование инфраструктуры, созданной СССР. Не надо путать Божий дар с яичницей
Одна таблетка имодиума как скорая помощь — очень даже хорошо.
Чтобы добежать до сортира — однозначно, да. Но это не лекарство, а блокиратор. Как, например, Либексин против сухого кашля. Один раз сработал, а потом нет.
А хвостик вообще на замке🤪
Девочку жалко
Как говорится у французов:
Либо Вы, либо Вас...)))
Главное: наполнитель отпущенного срока жизни🫠
Мудрость приходит с сединой