Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5618
2024-05-18 06:01:16
Пpиходит Адам к Богy:
— Боже, создай мне подобного, такого чтобы и поговоpить можно было, когда скyчно и чтобы молчала, когда нyжно, чтобы стиpала, yбиpала, готовила, чтобы была и дpyгом хоpошим и любовницей классной…
Бог подyмал и говоpит:
— Hy что же помогy я тебе, только дай мне свою пpавyю ногy, левyю pyкy, один глаз, все волосы, часть зyбов…
— Стоп-стоп-стоп, Боже, а y тебя за pебpо ничего попpоще нет?
— Боже, создай мне подобного, такого чтобы и поговоpить можно было, когда скyчно и чтобы молчала, когда нyжно, чтобы стиpала, yбиpала, готовила, чтобы была и дpyгом хоpошим и любовницей классной…
Бог подyмал и говоpит:
— Hy что же помогy я тебе, только дай мне свою пpавyю ногy, левyю pyкy, один глаз, все волосы, часть зyбов…
— Стоп-стоп-стоп, Боже, а y тебя за pебpо ничего попpоще нет?
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули! На всё у вас денег не хватит!
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули! На всё у вас денег не хватит!
Приходит к врачу мужик с гвоздём в голове.
Врач осматривает:
- Что ж, за 7 тысяч мы вам сейчас его вытащим.
- А за 3 тысячи сможете что-либо сделать?
- За 3 тысячи можем загнуть, чтобы не мешал.
Врач осматривает:
- Что ж, за 7 тысяч мы вам сейчас его вытащим.
- А за 3 тысячи сможете что-либо сделать?
- За 3 тысячи можем загнуть, чтобы не мешал.
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании через пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Учебный год, он как беременность. Уразумели?
Он длится 9 месяцев, ну а тошнить-то начинает со второй недели
Он длится 9 месяцев, ну а тошнить-то начинает со второй недели
Блондинка жалуется:
– У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
– Пальцем покажи.
– У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
– Пальцем покажи.
- Чего такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!...
- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!...
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!
Операционная система Android похожа на тульского левшу — косноязычного, немытого, вечно пьяного, но умеющего делать абсолютно всё.
Операционная система iOS похожа на охранника гарема — сильного, красивого, ухоженного, надёжного, заботливого и кастрированного.
Операционная система iOS похожа на охранника гарема — сильного, красивого, ухоженного, надёжного, заботливого и кастрированного.
Разговор в модельном агентстве:
– Ты должна похудеть на 20 кг!
– Чтоооо???
– Модель должна быть худой!
– Модель должна быть живой!
– Ты должна похудеть на 20 кг!
– Чтоооо???
– Модель должна быть худой!
– Модель должна быть живой!
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Откpыл один человек пивнушку в пустыне. Пpоходит один каpаван мимо, втоpой, тpетий. Глядит едит одинокий путник цепляется за него и кpичит:
- Пиво, холодное пиво !!!
- Отстань назойливый миpаж.
- Пиво, холодное пиво !!!
- Отстань назойливый миpаж.
Жалоба на комментарий
31 декабря. На светофоре врезался запорожец в чёрный шестисотый мерседес. Из мерседеса вышли 4 здоровых, злых мужика, а из запорожца девочка в наряде снегурочки. Один из мужиков:
— Слышь, Снегурка, попала ты на бабки, звони Деду Морозу!
Снегурочка:
— Ал-л-ё-ё, д-дедушка, тут… Что? поняла, сейчас передам.
Через 15 минут подъехали 4 машины БМВ, оттуда вышли по 4 здоровенных мужика, избили мужиков из мерседеса, один, тот что из мерседеса, подползает к Снегурочке и говорит:
— Снегурка, чё такое, ты же Деду Морозу звонила!??
Снегурочка:
— Дедушка Мороз сказал не может, отморозков прислал.
Попала женская мысль в мужской мозг...
Гуляет по извилинам, осматривается… а там никого!
Начала кричать:
— Ау! Есть здесь кто?!.. тишина...
Вдруг из-за мозжечка выглядывает дряхлая, маленькая мыслишка:
— Чего тебе нужно? Ты чего раскричалась?
— А где все?
— Как где? Внизу.
— Ну что, по пиву?
— Нет, пиво я не пью! Как выпью — так в организме весна наступает...
— Что, кровь бурлит?
— Да не — почки набухают!
— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает, Бэрримор?
— Хлюпает, сэр.
Это Вам не прокурорские👏
🎉🎉🎉👍
НЕА… ЗАКОНЧИЛИСЬ...
НА ШАШЛЫКИ ПЕРЕШЛИ...БУДЕШЬ???
😀😀😀👍