Выпуск №5617
2024-05-17 15:06:10
Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...
Учительница:
— Дети, скажите, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.
— Дети, скажите, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.
Жалоба на комментарий
С таким авто, нельзя мелочится
Вы хотели сказать мОлочиться
— Скажите, вы случайно не знаете, куда пропали «новые русские»? Они исчезли вместе с девяностыми?
— Я вас умоляю, конечно-таки нет. Они просто стали постаревшими евреями.
***
Сара стоит на кухне возле стола, за которым сидит её муж Фима, и говорит ему:
— Фима, кушай курочку, шоб ты сдох, тебе срочно нужно поправиться!
***
— Семён Абрамович?
— Да, а шо?
— Скажите, Семён Абрамович, а в вашей-таки семье все евреи, или только вы?
Абрам Моисеевич пишет письмо своей жене из командировки:
— Фирочка, рыбонька моя, хотел выслать тебе немного заработанных денег, но как назло конверт уже запечатал.
***
Изя Шниперсон прибыл в колонию. Его спрашивают, показывая ему варианты занятий, чем бы он хотел заниматься:
— У нас можно шить одежду, изготавливать тарелки, ложки, деревянные поделки. Что желаете делать?
Изя чешет затылок и отвечает:
— Если вы не против, я бы всем этим желал бы торговать.
***
Одесса. Внезапно на работе помер Абрам. Коллеги не знают, как сообщить эту новость его жене. Наконец, начальник Семён Маркович решается это сделать сам. Он едет к жене Абрама Розе домой и звонит ей в дверь. Роза открывает дверь и смотрит на Семёна Марковича. Семён Маркович, недолго думая, спрашивает её:
— Вы вдова Роза, я правильно понимаю?
— Я-таки Роза, но я совсем не вдова.
— Вдова, вдова. Мужики, заносите!
😀😀😀