Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.

— Вы ознакомились с проектом?

— Да.

— И за какую сумму готовы построить?

— За 1 млн. долларов

— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец:

— Назовите вашу цену за строительство.

— 2 млн. долларов!

— А почему так много?

— Качество исполнения плюс сроки!

Заходит русский:

— За какую цену вы готовы построить?

— 3 млн. долларов!

— А почему так много-то!?

— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

Разговаривают два преподавателя около деканата:

— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четвёрку, меня целая группа на руках носить будет!

— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.

Врач спрашивает:

— С какой регулярностью вы ведёте половую жизнь?

— Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.

— Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю — можно исключить среду, например.

— Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем. 

Думать иначе   Коту  не  пристало:

так  ему  с  детства  внушила  мама...

Не  разрушайте иллюзий  Кота:

жизнь  ваша  с  ним  уже будет  не  та...

БРАВО! БРАВО! БРАВО!!!

вот такое нынче есть...

Как  всегда,  за  аппетиты  власти

отвечает  голодом  подвластный.