Выпуск №5611

2024-05-14 15:06:02

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью.
Сидящая pядом с ней подpуга говоpит,
— Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед
глазами!
— А ты делай так же, как я.
— Как?
— Закpой глаза.

fatkullin.amir

Рейтинг: 48529

- Она ушла на веки.
- Кто, жена?
- Да нет. Вся моя зарплата ушла на ее тени для век.

fatkullin.amir

Рейтинг: 48529

Квазимодо обращается к Золотой Рыбке:
- Я что у тебя попросил? Сделать меня Казановой!
- Что? Повтори-ка, милок.
- Попалась же мне именно глухая.

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.

- Алло, Валя?
- Да... !
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе фигово.

Еврей спрашивает раввина:
- Ребе, что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

- Лучшая защита от беременности – это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один.

Порядочно выпивший посетитель ресторана подзывает официанта:
- Э-э-э почему у вас салфетки такие жирные, э-э-э вот.
- Видимо потому, что Вы блинчиками вытираетесь.