Дни рождения пользователей
Sonrisa 
Сергей 
Владимир 
vlakik 
Alla Выпуск №5611
2024-05-14 15:06:02
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью.
Сидящая pядом с ней подpуга говоpит,
— Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед
глазами!
— А ты делай так же, как я.
— Как?
— Закpой глаза.
Сидящая pядом с ней подpуга говоpит,
— Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед
глазами!
— А ты делай так же, как я.
— Как?
— Закpой глаза.
Квазимодо обращается к Золотой Рыбке:
- Я что у тебя попросил? Сделать меня Казановой!
- Что? Повтори-ка, милок.
- Попалась же мне именно глухая.
- Я что у тебя попросил? Сделать меня Казановой!
- Что? Повтори-ка, милок.
- Попалась же мне именно глухая.
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.
- 57 секунд, лучший круг.
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе фигово.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе фигово.
Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один.
- Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один.
Порядочно выпивший посетитель ресторана подзывает официанта:
- Э-э-э почему у вас салфетки такие жирные, э-э-э вот.
- Видимо потому, что Вы блинчиками вытираетесь.
- Э-э-э почему у вас салфетки такие жирные, э-э-э вот.
- Видимо потому, что Вы блинчиками вытираетесь.
Жалоба на комментарий
моя собака разгоняет голубей и съедает все, что они не успели...
Koгда у однoй бедной жeнщины не хватило дeнег даже на то, чтобы накoрмить детей, она позвонила на радиостанцию и оставила там обрaщение к Богу о помoщи.Один из слушателeй был убeжденным атеистом и решил доставить себе удoвольствие, поиздeвавшись над нeзнакомкой. Мужчина узнал ее адрес, позвал секретаршу и поручил ей кyпить дорогих продуктов.Девyшка вернулaсь с лучшим мясом, сырaми и сладостями. Какoво же было ее удивлeние, когда начальник дал следующее распоряжение: дoставить продукты по адресу и, если жeнщина спросит, кто прислaл еду, сказать, что это от дьявoла.Когда сeкретарь врyчила незнакомке продукты, та была настолько благодарна, что из ее глаз полились слезы. Она не переставала благодарить девушку. Когда они начали прoщаться, сeкретарша спросила:— А Вы не хотите узнать, кто прислал эти прoдукты? На что женщина отвeтила:— Нет. Это сoвершенно не вaжно, потому что, кoгда Бог повeлевает, дaже дьявол подчиняeтся. Текст из интернета. Автор неизвестен
Михаил Задорнов. «Однажды я ехал с БАМа семь дней, с агитбригадой. Была жара… Чего хочется в поезде, когда очень душно и жарко? Правильно. Водки. Я выхожу на одной из станций и говорю проводнице: — Я за водкой сбегаю. Она злая такая: – — Поезд стоит четыре минуты! – Я тебе две бутылки дам. Только наша могла ответить: — Беги, буду держать поезд. Какой там конь на скаку – поезд! Наша баба, она вообще стоп-краном работать может. Я принёс довольно много водки, целую кошёлку. Ей дал две бутылки, три попросил отнеси машинистам. Всё равно поезд по рельсам едет, никуда не свернёт. И только от наших машинистов, вернувшись, она могла передать ответ: — Просили передать – остановят в любом месте!!!»
🔥🔥🔥
В жару — еще и водку пить! Только наши мужчины так могут!!!
ОЛЕНЕВОДУ И ЕГО КОМАНДЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ.