Выпуск №557

Дни рождения пользователей

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за пару килограмм мяса.

56
В автобусе едет женщина с внуком. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?
64
Два грабителя после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождём пока по телевизору скажут?
60
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - видимо Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?
45
В Питере в тридцатиградусный мороз маленький мальчик лизнул автобус и уехал в Ленинградскую область.
31
Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!
30
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
40
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
36
Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
- Что, самое страшное уже позади?
- Милочка, - отвечает та, - самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.
39
Перед первым прыжком с парашюта инструктор напутствует курсантов:
- Для того, чтобы вы не совместили два прыжка в одном, в точности выполняйте все мои указания.
- Инструктор, а что за два прыжка?
- Первый и последний.
35
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-06-13 17:00:02
16518
RSS
oleg
Рейтинг: 17946
00
2017-06-13 17:13:58
Всем добрый день! Немного с юга Украины:

Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине есть такой режим!

— Смотри, Абраша, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?

— Моня, ваша жена вчера на корпоративе напилась!
— Да Вы шо? Она ведь и в рот не берёт!
— И опять таки хочу вас огорчить.

— Нет, барышня, то не бруки таки сели, то жареная картошка так легла!

— Хаим, закрой форточку: на улице холодно.
— И шо? Я закрою, и на улице станет теплее?

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я — умный, я даже не возьмусь!
00
2017-06-13 17:15:32
Всем добрый день! Немного с юга Украины:

Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине есть такой режим!

— Смотри, Абраша, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?

— Моня, ваша жена вчера на корпоративе напилась!
— Да Вы шо? Она ведь и в рот не берёт!
— И опять таки хочу вас огорчить.

— Нет, барышня, то не бруки таки сели, то жареная картошка так легла!

— Хаим, закрой форточку: на улице холодно.
— И шо? Я закрою, и на улице станет теплее?

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я — умный, я даже не возьмусь!
Спасибо, Олег! Анекдоты понравились.
00
2017-06-13 21:07:55
Спасибо, Олег! Анекдоты понравились.
И мне понравилось, что вам понравилось!
00
2017-06-13 20:44:55
Всем добрый день! Немного с юга Украины:

Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине есть такой режим!

— Смотри, Абраша, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?

— Моня, ваша жена вчера на корпоративе напилась!
— Да Вы шо? Она ведь и в рот не берёт!
— И опять таки хочу вас огорчить.

— Нет, барышня, то не бруки таки сели, то жареная картошка так легла!

— Хаим, закрой форточку: на улице холодно.
— И шо? Я закрою, и на улице станет теплее?

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я — умный, я даже не возьмусь!
О, Oleg появился. Молодец!
У меня к тебе большая просьба: выкладывай пожалуйста анекдоты по-одному, а не серией: так легче коментировать.
Если ты прочитаешь предыдущий выпуск там все изложено достаточно подробно.
Спасибо… и удачи😋
00
2017-06-13 21:05:59
О, Oleg появился. Молодец!
У меня к тебе большая просьба: выкладывай пожалуйста анекдоты по-одному, а не серией: так легче коментировать.
Если ты прочитаешь предыдущий выпуск там все изложено достаточно подробно.
Спасибо… и удачи😋
Спасибо. ОК
00
2017-06-14 08:17:08
Всем добрый день! Немного с юга Украины:

Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине есть такой режим!

— Смотри, Абраша, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?

— Моня, ваша жена вчера на корпоративе напилась!
— Да Вы шо? Она ведь и в рот не берёт!
— И опять таки хочу вас огорчить.

— Нет, барышня, то не бруки таки сели, то жареная картошка так легла!

— Хаим, закрой форточку: на улице холодно.
— И шо? Я закрою, и на улице станет теплее?

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я — умный, я даже не возьмусь!
😀👍
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-13 17:19:43
Вечер добрый веселой компании! Был вопрос — с кем дружить женщине? Были ответы. — с банкиром.с головой. с кошкой… Приемлимым считаю ответ — С кошкой. Эта дружба не подвержена всплескам отрицательных эмоций. Здесь никто. никого и никогда не предаст… Кошка на Вас никогда не обидится.никому не пожалуется.С нею можно делиться самыми сокровенными тайнами.И это будут тайны за семью печатями. С этим другом никогда не страшно.с ним безопасно спать. Можно говорить и говорить о полезности дружбы с кошкой.С котом тоже неплохо.
00
2017-06-13 18:59:39
Вечер добрый веселой компании! Был вопрос — с кем дружить женщине? Были ответы. — с банкиром.с головой. с кошкой… Приемлимым считаю ответ — С кошкой. Эта дружба не подвержена всплескам отрицательных эмоций. Здесь никто. никого и никогда не предаст… Кошка на Вас никогда не обидится.никому не пожалуется.С нею можно делиться самыми сокровенными тайнами.И это будут тайны за семью печатями. С этим другом никогда не страшно.с ним безопасно спать. Можно говорить и говорить о полезности дружбы с кошкой.С котом тоже неплохо.
Лучше с котом, нежели с сорока кошками...)))
А вообще в семье должны быть дружеские отношения)
00
2017-06-13 20:28:55
Лучше с котом, нежели с сорока кошками...)))
А вообще в семье должны быть дружеские отношения)
Слушай, а почему с котом лучше?
00
2017-06-13 21:35:46
Слушай, а почему с котом лучше?
Игорь! Легче выгнать одного кота.чем 40 кошек.
00
2017-06-14 04:34:44
Игорь! Легче выгнать одного кота.чем 40 кошек.
Считается
00
2017-06-14 01:33:59
Слушай, а почему с котом лучше?
Потому что кот- мужчина!)))А сорок кошек держат только девы старые. А вообще, я собак больше люблю, и всегда у меня жили кобели.
00
2017-06-14 04:44:18
Потому что кот- мужчина!)))А сорок кошек держат только девы старые. А вообще, я собак больше люблю, и всегда у меня жили кобели.
Я сам больше люблю собак, и понимаю, что с кобелями легче чем с…
Но вот вопрос:
Что лучше один кот или одна кошка?
Должен так же поблагодарить тебя за то что в своем ответе ты признала, что с мужчинами лучше,
хотя сам с этим согласиться не могу😊
00
2017-06-14 05:48:41
Я сам больше люблю собак, и понимаю, что с кобелями легче чем с…
Но вот вопрос:
Что лучше один кот или одна кошка?
Должен так же поблагодарить тебя за то что в своем ответе ты признала, что с мужчинами лучше,
хотя сам с этим согласиться не могу😊
Кот ли, кошка какая разница)) Они действительно благотворно влияют на человека))
00
2017-06-14 05:55:58
Кот ли, кошка какая разница)) Они действительно благотворно влияют на человека))
Не злись, я просто ожидал смешного ответа
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-13 17:21:45
Мужик приходит в страховую компанию
— Застрахерьте меня.пожалуйста!
— Мужчина! Вы что.обалдели здесь матом ругаться?
— Как будто — ЗАСТРАХУЙТЕ — звучит лучше.
00
2017-06-13 20:29:43
Мужик приходит в страховую компанию
— Застрахерьте меня.пожалуйста!
— Мужчина! Вы что.обалдели здесь матом ругаться?
— Как будто — ЗАСТРАХУЙТЕ — звучит лучше.
Женя, не в обиду, давай следить за качеством
00
2017-06-13 20:52:01
Женя, не в обиду, давай следить за качеством
Игорь! Обиды нет вовсе. Ведь ты высказываешь личную точку зрения.Ты считаешь этот анекдот ненормативной лексикой? А как еще сказать — Застрахуйте меня? Жду ответа.Хотя.возможно.ты под качеством что-то другое подразумеваешь? Ежели что.у меня в запасниках много пионерских анекдотов.анекдотов про пьяных слесарей- сантехников и сторожей кладбищ.Что публика пожелает — на.выбор.Кстати… Я писал о поддержке твоих предложений и задал тебе несколько вопросов. Но ты начал борьбу за качество…
00
2017-06-13 20:56:10
Игорь! Обиды нет вовсе. Ведь ты высказываешь личную точку зрения.Ты считаешь этот анекдот ненормативной лексикой? А как еще сказать — Застрахуйте меня? Жду ответа.Хотя.возможно.ты под качеством что-то другое подразумеваешь? Ежели что.у меня в запасниках много пионерских анекдотов.анекдотов про пьяных слесарей- сантехников и сторожей кладбищ.Что публика пожелает — на.выбор.Кстати… Я писал о поддержке твоих предложений и задал тебе несколько вопросов. Но ты начал борьбу за качество…
Для меня не в лексике дело. Сам анекдот на мой вкус не смешной. А на твои вопросы я ответил там же. Я думал ты их получил
00
2017-06-13 20:56:34
Для меня не в лексике дело. Сам анекдот на мой вкус не смешной. А на твои вопросы я ответил там же. Я думал ты их получил
Да, и спасибо за подддержку
00
2017-06-13 21:40:52
Да, и спасибо за подддержку
Игорь! Я вот просмотрел сейчас всю вечернюю подборку.Её количество — чуть больше 30 перлов говорит о том.что люди поддержали твое предложение о сокращении публикаций.Ведь бывало.что их число переваливало за 100. А еще комментарии…
00
2017-06-13 21:05:34
Для меня не в лексике дело. Сам анекдот на мой вкус не смешной. А на твои вопросы я ответил там же. Я думал ты их получил
Игорь! Своим ответом ты меня успокоил.Хотя на вкус и цвет.на качество анекдотов.ты сам понимаешь.у разных людей — разные мнения. Не претендуя на исключительность.скажу.что.естественно.мои публикации мне нравятся.Иначе бы я их не публиковал.Уверен.что остальные поступают также.И все же буду более требователен к себе в выборе материала.На это меня подтолкнул тот факт.что уже несколько наших ненавязчиво намекнули мне на это. Извини.мне интересно твое мнения о необходимости дальнейшей выкладки шутливых и интересных вопросов.
00
2017-06-14 04:33:21
Игорь! Своим ответом ты меня успокоил.Хотя на вкус и цвет.на качество анекдотов.ты сам понимаешь.у разных людей — разные мнения. Не претендуя на исключительность.скажу.что.естественно.мои публикации мне нравятся.Иначе бы я их не публиковал.Уверен.что остальные поступают также.И все же буду более требователен к себе в выборе материала.На это меня подтолкнул тот факт.что уже несколько наших ненавязчиво намекнули мне на это. Извини.мне интересно твое мнения о необходимости дальнейшей выкладки шутливых и интересных вопросов.
Женя, я только «за» причем двумя руками.
Мне кажется, что Георг и Виктор правильно говорят: «Нет правильного ответа, есть СМЕШНОЙ»
Ну и наверное не плохо если задающий имеет и собственный ответ, хотя наверное это не обязательно.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-13 17:22:36
Нас никому не сбить с пути-
Нам по фигу куда идти.
00
2017-06-14 06:16:34
Нас никому не сбить с пути-
Нам по фигу куда идти.
Это точно!!!
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-13 17:25:05
— Деда! А когда лучше жилось — теперь или при Сталине?
-Ну.дык.ента.при Сталине.конечно. лучше жилось.
— А почему.деда?
— Ну так.внучок.при Сталине у меня член стоял.
00
2017-06-13 20:03:39
— Деда! А когда лучше жилось — теперь или при Сталине?
-Ну.дык.ента.при Сталине.конечно. лучше жилось.
— А почему.деда?
— Ну так.внучок.при Сталине у меня член стоял.
Женя, неужели с внуком нет других тем обсудить?!), не смешно!!!
00
2017-06-13 20:54:25
Женя, неужели с внуком нет других тем обсудить?!), не смешно!!!
Ира! Дед с внуком эту проблему не обсуждал — это АНЕКДОТ.Ежели будет предложение перейти на выхолощенные анекдоты.при чтении которых не знаешь.где смеяться — я за.Поддержу любое предложение.
00
2017-06-13 21:18:31
Ира! Дед с внуком эту проблему не обсуждал — это АНЕКДОТ.Ежели будет предложение перейти на выхолощенные анекдоты.при чтении которых не знаешь.где смеяться — я за.Поддержу любое предложение.
Женя, а я здесь не знаю, где смеяться!), по — моему, это юмором то назвать нельзя!
Спроси у народа, кому это понравилось.
Мне кажется, что многие ушли с сайта именно по тому, что уровень юмора не устраивает!), примитивно!)
00
2017-06-13 21:34:04
Женя, а я здесь не знаю, где смеяться!), по — моему, это юмором то назвать нельзя!
Спроси у народа, кому это понравилось.
Мне кажется, что многие ушли с сайта именно по тому, что уровень юмора не устраивает!), примитивно!)
Ира! Ты прекрасно понимаешь.что чувство юмора — оно сугубо индивидуальное.Не буду говорить.что анекдот скачан с сайта.где его анонсировали.в числе прочих.как лучший анекдот недели.Рассказывал его нескольким друзьям- товарищам — хохотали.Реакция на такие.в общем-то безобидные анекдоты такая потому.что таков формат сайта.Все к такому формату привыкли и когда печатается что-то.чуть-чуть выходящее за рамки этого формата.оно сразу же становится заметным. Я Игорю уже написал.что пересмотрю свое отношение к своим публикациям.Действительно.высовываться не надо.Я хорошо помню.как ты за меня и еще за нескольких ходатайствовала перед Главредом о возвращении нас на сайт.Не хотелось бы вновь оказаться за его бортом.
00
2017-06-14 00:48:20
Женя, неужели с внуком нет других тем обсудить?!), не смешно!!!
Не отмазки для, а справедливости ради… читал здесь анекдот, где внучек спрашивает бабушку почему у неё такие большие губы ...? вот это таки МРАК! если учесть, читает с ТВ экрана семья — внучка 20 — дочка — 40 нам 64\60… а это старый анекдот, немного опошленный. Если помните мне тоже многое не нравилось. Жванецкий говорил… запах чем хорош, не нравится — отойди. Вот и отходят… та й нэхай им пощастыт!
00
2017-06-14 04:49:59
Не отмазки для, а справедливости ради… читал здесь анекдот, где внучек спрашивает бабушку почему у неё такие большие губы ...? вот это таки МРАК! если учесть, читает с ТВ экрана семья — внучка 20 — дочка — 40 нам 64\60… а это старый анекдот, немного опошленный. Если помните мне тоже многое не нравилось. Жванецкий говорил… запах чем хорош, не нравится — отойди. Вот и отходят… та й нэхай им пощастыт!
Олег, если честно, я не совсем понял резюме твоего комента. Обяснишь убогому?
00
2017-06-14 06:04:43
Олег, если честно, я не совсем понял резюме твоего комента. Обяснишь убогому?
не нравится, не читайте! и будьте вы мне здоровы! ( пусть им посчастливится ) сайт общий, редакция пропустила… ОК, а остальное на совести пишущего!
00
2017-06-14 06:14:08
не нравится, не читайте! и будьте вы мне здоровы! ( пусть им посчастливится ) сайт общий, редакция пропустила… ОК, а остальное на совести пишущего!
Я действительно не понял, но если ты хочешь в таком тоне, то напомню выложенное Женей:

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив — это одноразовое средство контрацепции, а гондон — это многолетняя черта характера конкретного человека.
00
2017-06-14 06:28:56
Я действительно не понял, но если ты хочешь в таком тоне, то напомню выложенное Женей:

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив — это одноразовое средство контрацепции, а гондон — это многолетняя черта характера конкретного человека.
ты не проснулся !? в каком тоне!?… и сразу обрисовал свой словесный портрет! повторяю медленно и очень простенько, как для настоящих юмористов,… кому не нравится пусть не читают!.. ещё проще… я за Женю!
00
2017-06-14 06:32:16
ты не проснулся !? в каком тоне!?… и сразу обрисовал свой словесный портрет! повторяю медленно и очень простенько, как для настоящих юмористов,… кому не нравится пусть не читают!.. ещё проще… я за Женю!
А кто же против?
Что касается портрета, то как и сказал, здесь отвечать тебе не буду. Хочешь ответ — в личку.
00
2017-06-14 06:38:48
А кто же против?
Что касается портрета, то как и сказал, здесь отвечать тебе не буду. Хочешь ответ — в личку.
потеряй меня!
00
2017-06-14 06:41:15
потеряй меня!
Не могу
00
2017-06-14 06:41:43
Не могу
Ты не хочешь теряться
00
2017-06-14 14:07:18
не нравится, не читайте! и будьте вы мне здоровы! ( пусть им посчастливится ) сайт общий, редакция пропустила… ОК, а остальное на совести пишущего!
Олегу. А вы непоследовательны. То всю семью смущают непотребности, то " не хочешь — не читай". Обе позиции имеют право на жизнь, если их защищают разные люди…
00
2017-06-14 15:26:01
Олегу. А вы непоследовательны. То всю семью смущают непотребности, то " не хочешь — не читай". Обе позиции имеют право на жизнь, если их защищают разные люди…
georg! Не парьтесь. В конце концов, что есть последовательность? — это всего лишь набор элементов некоторого множества, расслабьтесь и получайте удовольствие от искромётного юмора!
00
2017-06-14 15:40:00
georg! Не парьтесь. В конце концов, что есть последовательность? — это всего лишь набор элементов некоторого множества, расслабьтесь и получайте удовольствие от искромётного юмора!
Подразумевается — от Вашего? В скобках замечу, что подборки у Вас классные. Но очень болезненная реакция на любое с Вами несогласие.
00
2017-06-14 16:32:45
Подразумевается — от Вашего? В скобках замечу, что подборки у Вас классные. Но очень болезненная реакция на любое с Вами несогласие.
?
00
2017-06-13 21:55:23
— Деда! А когда лучше жилось — теперь или при Сталине?
-Ну.дык.ента.при Сталине.конечно. лучше жилось.
— А почему.деда?
— Ну так.внучок.при Сталине у меня член стоял.
Анекдот в рамках, смешной. Придираются, наверно, лично к Евгению.
00
2017-06-13 22:17:46
Анекдот в рамках, смешной. Придираются, наверно, лично к Евгению.
Марина! Искренне говорю — спасибо за поддержку! Что-то сегодня нескольким нашим я в виде анекдотов не понравился.Тоже считаю — вполне нормальные анекдоты.Когда еще работал — начальник.очень большой любитель анекдотов.на корпоративах рассказывал всем — и мужчинам и женщинам — такие анекдоты.по сравнению с которыми мои можно считать ангельскими.
Комментарий удален
00
2017-06-14 01:51:52
Комментарий удален
Верно Варвара!
00
2017-06-14 04:53:54
Комментарий удален
Варвара умница, вот здесь я согласен пусть + или — показывают отношение окружающих, да и автору будет легче понять, что действительно большинству интересно.
Что же касается разборок, то я пока их не вижу, а вижу попытку выработать некие критерии.
Это мне лично интересно.
georg
Рейтинг: 2473
В ответ на
00
2017-06-14 15:02:17
Комментарий удален
Варвара, конечно Вы правы. Но обсуждаемый вопрос мне кажется очень важным. Или мы имеем теперешний невысокий юмористический и интеллектуальный уровень сайта, (увы, над некоторыми шутками я когда-то тоже смеялся — уже не помню, то-ли в 5-м, то ли в 6-м классе), или (почему бы не помечтать?), прочитав очередной выпуск, радостно закричим другу по телефону: «Слушай, такой роскошный анекдот услыхал!»… Мы все в ответе за этот сайт.
00
2017-06-14 16:52:18
Комментарий удален
Варвара! И вновь с тобой я буду соглашаться! Действительно.что может получиться. ежели каждый будет писать.что ему не понравился чей — то опус.Так и дня не хватит.чтобы перечитать все это.Для этого есть + и -. Ежели уж что-то сильно понравилось.оставь короткий коммент.Так нет же.Кто-то элементарно не уловил соль анекдота.но при этом обвиняет меня.что анекдот плохой.У некоторых людей уж больно сильно развито чувство критики.Их хлебом не корми — только дай покритиковать.В своё время изучал психологию.Так эта наука говорит.что.критикуя кого-то.ты подсознательно считаешь себя лучше.выше критикуемого. Ведь не зря книга всех времён — БИБЛИЯ — говорит — Не суди.да не судим будешь.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-13 17:29:38
Звонок в сервисный центр
— Женский голос — У меня принтер сломался.
— Какой? На корпусе что написано?
— Я по английски не умею читать.
— Прочитайте русскими буквами
— Э-э-э- «В рот хер». Принтер оказался «BPOTHER»
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-13 17:32:54
00
2017-06-14 00:56:04
Когда в Одессе перенесли Толчок далеко за город я, почти 1:1 так " заходил " в вагон… провожающих не было, были невтиснувшиеся!
00
2017-06-14 04:54:37
Когда в Одессе перенесли Толчок далеко за город я, почти 1:1 так " заходил " в вагон… провожающих не было, были невтиснувшиеся!
Оно того стоило?
00
2017-06-14 16:53:32
Оно того стоило?
Игорь! А ехать жеж.надо ж жеж!
00
2017-06-14 16:59:18
Игорь! А ехать жеж.надо ж жеж!
!!!
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-13 17:33:27
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-13 17:34:04
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-13 17:35:05
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-06-13 17:48:40

Депутаты — детям
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-06-13 17:51:55
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, что бы рядом бежал!
NNS
Рейтинг: 5494
00
2017-06-13 18:01:27
Доброе время суток. Мои 5 копеек.

— Как прошел твой день? — Ощущение, что он прошел по мне.

Жить нужно или с юмором, или с психиатром.

Морочу голову, разбиваю сердца, врезаюсь в память… Короче, дел по горло!

«Держать за идиота» — это за какой орган?

— Мам, а что сегодня будет на ужин? — Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричёдали!

Радуга
Рейтинг: 556
00
2017-06-13 19:03:17
Женщины как книги: интересные ходят по рукам, умные- лежат дома.
00
2017-06-13 19:21:59
Женщины как книги: интересные ходят по рукам, умные- лежат дома.
!!!
00
2017-06-13 20:33:12
Женщины как книги: интересные ходят по рукам, умные- лежат дома.
Здорово, но хочется спросить: Это хвастовство или жалоба?😉
00
2017-06-14 01:40:55
Здорово, но хочется спросить: Это хвастовство или жалоба?😉
Уж точно Игорь не жалоба)))
00
2017-06-14 04:45:23
Уж точно Игорь не жалоба)))
А ты хвастунья...😋
00
2017-06-14 05:45:39
А ты хвастунья...😋
Это не жалоба- это анекдот! Не дописала…
00
2017-06-14 05:54:27
Это не жалоба- это анекдот! Не дописала…
Так допиши...😌
00
2017-06-14 16:55:16
Женщины как книги: интересные ходят по рукам, умные- лежат дома.
Радуга! Женщина — как открытая книга.По квантовой физике.На китайском языке. Но ведь открытая же?
Радуга
Рейтинг: 556
00
2017-06-13 19:04:46
— Вызывают на «ковёр»!
— Значит будут пылесосить!
00
2017-06-13 20:17:58
— Вызывают на «ковёр»!
— Значит будут пылесосить!
!!!
Людмила
Рейтинг: 85358
00
2017-06-13 21:32:02
Сидел дома, было грустно… Пришел друг и сказал: — Не грусти, сейчас спою. И ведь споил…
00
2017-06-14 04:55:40
Сидел дома, было грустно… Пришел друг и сказал: — Не грусти, сейчас спою. И ведь споил…
Хороший друг!
00
2017-06-14 05:05:10
Хороший друг!
— Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
— А вы пейте, пейте!
00
2017-06-14 05:53:31
Хороший друг!
Не соглашусь! От таких держись подальше!
00
2017-06-14 05:57:42
Не соглашусь! От таких держись подальше!
Почему?
00
2017-06-14 08:07:50
Почему?
Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрёт в весьма Преклонном возрасте!
00
2017-06-14 08:22:00
Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрёт в весьма Преклонном возрасте!
Молодость раздают всем подряд, а вот старость достается только самым терпеливым.
00
2017-06-14 10:09:29
Молодость раздают всем подряд, а вот старость достается только самым терпеливым.
Интересные рассуждения)))
00
2017-06-14 16:56:42
Интересные рассуждения)))
Радуга! Рассуждения вполне логичные.наполненные глубокого жизненного смысла!
00
2017-06-14 17:42:33
Радуга! Рассуждения вполне логичные.наполненные глубокого жизненного смысла!
А кто спорит?
oleg
Рейтинг: 17946
00
2017-06-13 23:41:54
– Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине?
– Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой «Не прелюбодействуй», все закричали хором: «Зачеркни семерку, зачеркни

00
2017-06-14 01:44:16
– Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине?
– Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой «Не прелюбодействуй», все закричали хором: «Зачеркни семерку, зачеркни

А ведь точно!)) И какой же это грех?)) Полигамны абсолютно все!
00
2017-06-14 16:57:47
А ведь точно!)) И какой же это грех?)) Полигамны абсолютно все!
Радуга! Полигамны абсолютно все.а некоторые даже больше.
oleg
Рейтинг: 17946
00
2017-06-13 23:48:27
мужчина как автомобиль, до 40 заводится с пол-оборота, с 40 до 60 с помощью ручки, ну а после 60 необходим подсос.
00
2017-06-14 04:58:35
мужчина как автомобиль, до 40 заводится с пол-оборота, с 40 до 60 с помощью ручки, ну а после 60 необходим подсос.
А что автомобиль с 40 до 60 надо заводить на ходу?
Автомобили же у вас однако.
00
2017-06-14 06:17:48
А что автомобиль с 40 до 60 надо заводить на ходу?
Автомобили же у вас однако.
на каком ходу? где то под радиатором ( я не поэтому делу ) была дюрочка, туда впихивалась ручечка и крутилась до упора, чтоб толкнуть движок! насчёт подсоса всё ясно?
00
2017-06-14 06:24:07
на каком ходу? где то под радиатором ( я не поэтому делу ) была дюрочка, туда впихивалась ручечка и крутилась до упора, чтоб толкнуть движок! насчёт подсоса всё ясно?
То что ты не по этому делу я вижу. То, что твой анекдот не логичен не видишь ты.
Смешной не смешной не мне решать. Ты только не будь таким агрессивным, сам ведь знаешь, что это признак неуверенности в себе. Я то как раз в тебе уверен…
Да, и будешь отвечать — отвечай либо в личку, либо в на мою доску. Там и доругаемся если хочешь. Ничего смешного ты в коментах все равно не скажешь.
00
2017-06-14 07:00:51
То что ты не по этому делу я вижу. То, что твой анекдот не логичен не видишь ты.
Смешной не смешной не мне решать. Ты только не будь таким агрессивным, сам ведь знаешь, что это признак неуверенности в себе. Я то как раз в тебе уверен…
Да, и будешь отвечать — отвечай либо в личку, либо в на мою доску. Там и доругаемся если хочешь. Ничего смешного ты в коментах все равно не скажешь.
Фима, давай купим штору, иначе Яша из дома напротив увидит меня голой…
— Ой, Фира, не морочь голову. Если Яша увидит тебя голой, он сам купит себе штору!
00
2017-06-14 07:22:40
Фима, давай купим штору, иначе Яша из дома напротив увидит меня голой…
— Ой, Фира, не морочь голову. Если Яша увидит тебя голой, он сам купит себе штору!
Ну слава богу: можешь же! Так чего выделывался🤔
00
2017-06-14 07:23:36
Ну слава богу: можешь же! Так чего выделывался🤔
Не надо только ленится!!!
00
2017-06-14 16:59:44
А что автомобиль с 40 до 60 надо заводить на ходу?
Автомобили же у вас однако.
Игорь От 40 до 60-ти — как мне кажется.касается возраста мужчин.И в этом возрасте некоторых мужчин уже нужно заводиить с помощью ручки. Женской.
00
2017-06-14 17:05:01
Игорь От 40 до 60-ти — как мне кажется.касается возраста мужчин.И в этом возрасте некоторых мужчин уже нужно заводиить с помощью ручки. Женской.
Женя, да понял я все это. Просто здесь сравнивается мужчина с автомобилем и по логике жанра должен ставниваться во всех трех случаях. Иначе получается как в частушках, где первые две строчки не связаны по смыслу со вторыми:
Типа:
А у моей Маруськи
Сломалась в попе клизма.
Призрак бродит по Европе
Призрак Коммунизма
oleg
Рейтинг: 17946
00
2017-06-13 23:50:53
парикмахер стрижет типА и приговаривает… ну и шея… ну и шея
типок отвечает --пивко посасываю
да ты хоть что соси, только шею мой
oleg
Рейтинг: 17946
00
2017-06-13 23:54:17
порядочная женщина даёт всем по порядку — потаскуха потоскует, потоскует и ляжет спать одна!
oleg
Рейтинг: 17946
00
2017-06-14 00:16:25
Мне понравилось. От М. Жванецкого — 1. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

2. Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

3.  Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.

4.  Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

5.  Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

6.  Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

7.  Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

8.  Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

9.  Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

11. Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

12. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.

13. Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

14. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

15. Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой и вас не понимают.

16. Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале.

17. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

18. Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.

19. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

20. Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.

21. Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!

22. Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

23. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

24. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

25. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

26. Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

27. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

28. Я же говорил: или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными. И жизнь опять повернулась в сторону произведений.

29. Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

30. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!
00
2017-06-14 01:46:46
Мне понравилось. От М. Жванецкого — 1. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

2. Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

3.  Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.

4.  Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

5.  Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

6.  Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

7.  Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

8.  Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

9.  Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

11. Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

12. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.

13. Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

14. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

15. Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой и вас не понимают.

16. Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале.

17. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

18. Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.

19. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

20. Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.

21. Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!

22. Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

23. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

24. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

25. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

26. Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

27. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

28. Я же говорил: или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными. И жизнь опять повернулась в сторону произведений.

29. Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

30. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!
!!!
Игорь
Рейтинг: 18884
00
2017-06-14 05:12:27
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
Игорь
Рейтинг: 18884
00
2017-06-14 05:16:53
Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…
oleg
Рейтинг: 17946
00
2017-06-14 06:58:47
Фима, давай купим штору, иначе Яша из дома напротив увидит меня голой…
— Ой, Фира, не морочь голову. Если Яша увидит тебя голой, он сам купит себе штору!
00
2017-06-14 07:24:28
Фима, давай купим штору, иначе Яша из дома напротив увидит меня голой…
— Ой, Фира, не морочь голову. Если Яша увидит тебя голой, он сам купит себе штору!
Поторопился я