Коллеге дочь подарила собачку — маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот она с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала всё купе — НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе — а вдруг собачка там?! Стала ломиться в соседнее купе — никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница — что ж она, зверь что ли? — открывает дверь своим ключом… И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом — собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив — пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.— Можно, я заберу свою собачку? — робко спросила дама.Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму глазами, полными ужаса, спросил трагическим шёпотом:— А ЭТО ЧТО — СОБАЧКА?! Ну да, его можно понять — только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ…Бельгийский гриффон порода называется!

— Господа депутаты, имейте же совесть! — А что по твоему мы с ней делаем.

Для тех, кто не изучал магию мир полон физики.

Моя автобиографическая книга могла бы  иметь название " Бегущая по граблям"

Это не сумасшедший дом, а конгресс психиатров.

Сильнее всего дураков раздражают законы, написанные специально для них.

Крайне важно для мужчины на первом свидании заслужить: " А ты нахал!"