Выпуск №5603
2024-05-10 15:06:10
Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
— Что вы делаете, сэр?
— Где он? Где любовник!?
— Простите, сэр. Но это же вы — мой любовник…
Леди его спрашивает:
— Что вы делаете, сэр?
— Где он? Где любовник!?
— Простите, сэр. Но это же вы — мой любовник…
- Ребята! А кто мне скажет на уроке математики, что такое прямая линия?
Вовочка, тянет руку. -Это Мариванна вид сбоку на плоскость.
Вовочка, тянет руку. -Это Мариванна вид сбоку на плоскость.
-Ваш Вова постоянно ставит меня перед классом в неловкое положение.
-Да он и нас родителей тоже ни во что не ставит.
-Да он и нас родителей тоже ни во что не ставит.
-Алё, ты дома?
-Ну, типа да...
-Чем занимаешься?
Да вот, жду когда какой-нибудь козёл позвонит.
Ну и как, успешно?
Ну, типа да...
-Ну, типа да...
-Чем занимаешься?
Да вот, жду когда какой-нибудь козёл позвонит.
Ну и как, успешно?
Ну, типа да...
-Между прочим я тут, у вас работаю не за бабло, а за идею.
-Интересно и какая у вас идея?
-Как какая? Заработать побольше бабла!
-Интересно и какая у вас идея?
-Как какая? Заработать побольше бабла!
Всегда хвалите своего зятя. Вот я, например сразу после свадьбы сказала своему зятьку, что ему досталась самая мировая тёща. Так он от радости даже заикаться стал.
Если бабло делить по справедливости и по честному, то почему-то поровну никак не получается.
Я всегда любил приколы. Так, например, стою с девушкой на набережной и начинаю смотреть в небо или показывать пальцем куда-то вверх и все вокруг тоже начинают смотреть и показывать. Или возвращаюсь с тренировки с тяжеленой сумкой, в которой четыре гири по тридцать кило и оставляю её на перроне. Потом наблюдаю за желающими оприходовать чужое барахло. Но однажды меня тоже накололи. Но об этом в другой раз.
Сынy в разведённой семье исполнилось 18 лет.
Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:
— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов
больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица.
Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
— Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!
Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:
— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов
больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица.
Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
— Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина».
Ей говорят: Напишите «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
Ей говорят: Напишите «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
Босс беседует с кандидаткой на место секретарши:
— Вы владеете даром очаровывать клиентов?
— Даром?! Нет уж, фигушки…
— Вы владеете даром очаровывать клиентов?
— Даром?! Нет уж, фигушки…
– Вчера прихожу домой, а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально – жена стирает!
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится — а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится — а она меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится — а она меняется.
Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюллеpу: «»Гони!»»
Чеpез несколько секунд в салоне запахло свежим самогоном.
Чеpез несколько секунд в салоне запахло свежим самогоном.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…
Пассажир спрашивает проводника:
— Скажите, а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
— Ну, не знаю… Лет десять уже не было…
— Скажите, а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
— Ну, не знаю… Лет десять уже не было…
Жалоба на комментарий