Выпуск №5602
2024-05-10 06:01:03
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Бухгалтер:
- Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
- А я и не делаю - я на готовое пришел!
- Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
- А я и не делаю - я на готовое пришел!
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества, если человек тупой.
— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
— Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.
— Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.
Подглядывать в замочное отверстие приличным людям не пристало! –
Ну а показывать в него пристало, что попало?
Ну а показывать в него пристало, что попало?
Останавливает гаишник машину, а за рулём собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
-Мужик, ты что, вообще с ума сошёл, за руль собаку посадил??!
-А я здесь при чём? Я проголосовал, она остановилась...
Гаишник:
-Мужик, ты что, вообще с ума сошёл, за руль собаку посадил??!
-А я здесь при чём? Я проголосовал, она остановилась...
Есть сходство краски с водкой и вином, когда ремонт ведётся:
Сколь ни купи, а докупать придётся.
Сколь ни купи, а докупать придётся.
— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
— Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.
— Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.
Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и дает ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
В это время к нему подходит жена и дает ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!
– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
Жалоба на комментарий