С днем победы, дорогие вокругсмешники, вспомним и почтим память тех героев, которые подарили миру мир!

Историю помнить, друзья, мы должны
Почтить память наших солдат
И помнить уроки той страшной войны
И помнить погибших ребят

Не забывайте огромной цены
Что люди тогда заплатили
Погибли, чтоб не было больше войны
Чтоб в мире народы все жили!

Из рассказов фронтовиков:

Был такой смешной случай, произошел под Сталинградом. Мы сидели на аэродроме Пичуга, 25 километров севернее Сталинграда. Вечером решили пойти в кино. Там девчат было много из подразделений обслуживания, из БАО – такие красивые все, в военной форме, подтянутые. Мы в военторге купили одеколон, освежились, как следует, вышли, потушили свет – у нас керосинка была. Сержант Сережа Маматов вышел: «Ребята, подождите, я забыл поодеколониться!» Вернулся, идет, мурлыкает какую-то мелодию. Заходим в здание, где кино должно быть, куртки сняли, смотрим – все на нас оборачиваются. Кто рукой показывает, кто смеется. Девчата лицо закрывают руками от смеха. Оказывается, Маматов в темноте схватил впопыхах вместо одеколона пузырек с чернилами, да и полил на себя от души. Я на него глянул – ну вылитый черт!  Смеху было…

Ещё один курьезный случай во время учебы. Собрали нас как-то в летнем кинотеатре -клубе. В первых рядах комсостав с женами и детьми, официантки из командирской столовой, сзади сидим мы, — курсанты. На эстраде поставили стол и трибуну. Появилась первый секретарь местного райкома партии, русская женщина молодых лет и сообщила, что сейчас выступят два Героя Советского Союза, уроженцы Средней Азии. Первым вышел, младший лейтенант, узбек, ГСС. Его попросили рассказать, за что он получил звание Героя. Его рассказ звучал так

— Я атака к немец в траншей попал. Патрон нет, граната нет. Саперным лопатком твой мать один немец еб, второй еб, другой биляд еб!.. Мы тайком улыбаемся в «кулак», но в первых рядах женщины сидят с детьми, им же не объяснишь, что нацменов солдаты в первую очередь обучали русскому мату, и что герой не виноват, что каждое второе слово -«еб». Секретарь, без смущения на лице, объявила, что сейчас выступит Герой, сын туркменского народа. Новый рассказ о подвиге начался так -«Мы много немецкий бл*дь убили». Тут, уже даже комсостав «лег» со смеху)

А я когда служил двухгодичником-лейтенантом в ПВО в Узбекистане у нас произошел такой случай. Всех солдат и офицеров построили на плацу, командир части, подполковник, обходя стройные ряды делает замечание одному солдату: «Ты почему женский половой орган на голове носишь? Сейчас же поправь пилотку.» С той поры солдаты тщательно готовились к построению.

Еще у нас был один капитан — матерщинник и он так выразил свое мнение об одной картине: «Искусство, ибё, прекрасно!»  Вот высшая мера похвалы.  

Пара историй из Советско Финской войны, чести СССР она тогда не принесла и сейчас замалчивается, но советские солдаты там гибли и достойны нашей памяти. 

Финн проголодался

В нашей батарее был такой случай. Поваром у нас был крупный мужик, весельчак Ваня Чечурин. Кухню редко удавалось подтащить к переднему краю — то снайпера мешают, то снега навалит, тогда на нее отправлялись подносчики пищи с термосами, которых хватало человек на двадцать. Если же образовывалась пауза в боевых действиях, то кухню ставили рядом с расположением батареи. Так вот однажды, батарейцы выстроились в очередь с котелками. Подходит к Ване, раздававшему пищу, очередной воин, а тот посмотрел на него: «А ты, кто такой? А ты финн, наверное?!» И как даст ему по голове своим черпаком. Оказалось, что это действительно финн!  До того обнаглел, что пришел на нашу кухню получить котелок горячего супа.  Ваня Чечурин за бдительность был награжден медалью «За отвагу».

Когда Маргарет Тэтчер стала премьером мелкобритании в конце 70-х тоже призывала жителей собирать алюминиевые крышечки от бутылок с молочными продуктами

Был и другой забавный случай. При штурме укреплений линии Маннергейма, которую сами белофины и, строившие укрепленный район, немецкие инженеры, считали неприступной крепостью, наше командование дало приказ лобовой атакой взять часть укреплений. Но пехота захлебнулась из-за больших потерь и решено было направить в бой танковый взвод из трех машин. Мы быстро преодолели зону прямого артогня и приблизились к дзоту. Танкисты наши не знали, что под слоем снега были замаскированы глубокие рвы с полузамерзшей водой. Первый танк хотел подъехать прямо к амбразуре и заехал в один из рвов, сразу провалился, наклонился вниз пушкой, заглох и встал, не имея возможности выехать задним ходом.  Все вдруг замерло., экипаж этого танка молчал, огонь со стороны финнов прекратился. Через некоторое время с финской стороны появился тягач, наш танк зацепили на трос и попробовали вытащить. Не получилось. Спустя несколько минут подъехал еще один тягач и вдвоем они вытащили из рва машину (танк КВ) и потянули ее в сторону своих позиций.  Была дана команда на поражение огнем танковых пушек, но в этот миг экипаж сумел завести двигатель танка и утащил эти два тягача на нашу сторону. Было море смеха и об этом случае была заметка в фронтовой газете того времени.

Отец, пулемётчик 98 Свирской гвардейской ВДВ.В их роте был солдат до ужаса боявшийся старшины: при виде или встрече просто терял самообладание и голос. И вот, старшина раздаёт положенную водку, а пришёл приказ часть водки что бы пили под контролем старшины, а часть-во фляги.Доходит очередь до солдата и старшина наливает емё 50 гр и приказывает-ПЕЙ! тот выпивает, старшина смотрит на него в упор и спрашивает:«Ещё?» Боец непонятливо мотает головой и старшина вливает в него ещё 50 грамм, затем ещё и говорит_Давай флягу-больше не положено!" Боец вытирает рот, глубоко вздыхает, смотрит в упор на старшину и громко, на выдохе:«А вот теперь, старшина, я тебя нихрена не боюсь!» Иголки с ёлок осыпались от хохота...

Вот из-за того, что Вы пили это гуано ZUKO теперь и приходится принимать нимесулиды.