- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая.
Врач: - Насколько глухая?
- Да я не знаю.
Врач:
- А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на 5 шагов и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной -белье гладит.
Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин? ".
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе: "дорогая, что у нас на ужин? ". Жена стоит гладит. Он походит сзади и говорит ей на ухо: "Что на ужин?".
Жена: "Да третий раз говорю, щи".

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?

Каблук жены - это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц - это рэкет и рейдерство.

В магазине:
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на мерседес и хватило!

Знаете ли вы, что если выкурить за раз пачку сигарет "Пётр I", то с царём можно встретиться лично?

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни фига себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.

- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.