Мойша пришёл в ресторан и кричит официанту:

— Официант, шо ви меня обманываете, в порции, которую ви принесли, явно нет заявленных 300 граммов!

— Извините, но 300 граммов — это вместе с тарелкой.

***

— Изя, но ведь между нами есть что-то, верно?

— Конечно, Сарочка. Это называется пропасть.

***

— Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, заприметив врага?

— Большие!

Роза вернулась из командировки, вошла в квартиру и кричит:

— Фима, поганец, опять баб водил?

— Что ты, Розочка, каких баб? Не баб, а всего-то только одну небольшую бабу.

— Шо???

— Но ты ведь сама мне сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

***

— Абрам, сколько бы ты дал мне за мою жену?

— Нисколько.

— Договорились!

— Все, сегодня секса не будет, ты презервативы не купил. Муж: — Но у нас есть ещё целая упаковка. Жена: — Это для гостей.

— Изя, ты прям как графин.

— Ты хотел сказать, граф? В женском роде будет — графиня, а в мужском — граф.

— Нет, Изя, я хотел сказать — графин. В тебе уже литр, а ты всё стоишь.

***

Роза Исааковна отчитывает своего мужа после того, как от них ушёл ухажер их дочери:

— Фима, послушай меня сюда. Когда этот ухажер нашей Сонечки явится в следующий раз, не целуй больше ему руки и не говори ему, шо он «наш спаситель». Просто поздоровайся с ним и всё.

***

Сын слушает в своей комнате музыку. К нему в комнату заходит отец и спрашивает:

— Что это у тебя такое тяжелое играет?

— Это «Рамштайн»!

— Да? Жёсткую музыку этот еврей сочиняет.

Спортсменов надо почаще посылать в Магадан, чтобы видели, как добывается золото.