Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5595
2024-05-06 15:06:12
Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.
— Наш раввин каждый день беседует с Богом.
— Откуда ты знаешь?
— Он сам говорил.
— А если он врет?
— Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
— Откуда ты знаешь?
— Он сам говорил.
— А если он врет?
— Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
— Запомни, сынок, мудрый всегда уступит глупому.
— Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.
— Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
— Hеужели вы не запомнили его номер?
— Hомер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!
— Hеужели вы не запомнили его номер?
— Hомер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?
— Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?
Жалоба на комментарий
Если у тебя каждый год горит торт, то пора уже сменить духовку...
Хорошо!👍
Братская любовь.
Так маме и надо, пусть оправдывается, не будет пугать ребенка, додумалась тоже мне… Все дети любят наводить порядок в шкафу. У меня даже фото осталось старшего внука, ему тогда год был, — сидит довольнющий рядом с кучей выброшенного из комода детских вещей и памперс на голову натянут. Такое удовольствие вспомнить.
А я, когда осенью вышел на балкон в одном трико, то моя дочь 3х лет взяла и закрыла дверь балкона на шпингалет. Потом она, как ни в чем ни бывало, пошла к шкафу и давай выкидывать вещи. Я стою на балконе уже час, мне холодно, жестикулирую ей, а она занята вещами, не обращает внимания. Потом подошла к балкону и смотрит на меня, не понимает, что я ей объясняю. Короче, пока жена не пришла, так я час просидел взаперти на балконе.
Еще другой случай. У нас на письменном столе стоял черно-белый телевизор. Дочка 4х лет, забралась на стол, залезла за телевизор и случайно столкнула его на пол. Телевизор прямо экраном грохнулся на пол и не взорвался. Более того, я поднял его, подкрутил сзади винты, включил его и, о чудо, он работает. Вот какие раньше делали телевизоры!
В продолжении рассказа. Раньше при изготовлении телевизора ему присваивали знак качества, хотя и без этого знака телевизор был высокого качества. Анекдот. При покупке телевизора покупатель спрашивает:
— А где знак качества?
— А вон возьмите в коробке.
Да, если женщина занялась нарядами ее ничем не отвлечь. Подумаешь, папа мерзнет
Ну если только очень вежливо.
Тяжело в ученье, легко на подиуме в стрип-клубе
я думала, что она дыру просверлит в полу, а она, такая затейница, всю комнату разгромила