Дни рождения пользователей
Сергей 
Nadja 
Жаннета 
Ольга Выпуск №5595
2024-05-06 15:06:12
Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.
— Наш раввин каждый день беседует с Богом.
— Откуда ты знаешь?
— Он сам говорил.
— А если он врет?
— Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
— Откуда ты знаешь?
— Он сам говорил.
— А если он врет?
— Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
— Запомни, сынок, мудрый всегда уступит глупому.
— Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.
— Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
— Hеужели вы не запомнили его номер?
— Hомер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!
— Hеужели вы не запомнили его номер?
— Hомер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?
— Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?
Жалоба на комментарий
👍😂👍
Симпатичная невеста
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
— Тогда убери мнение со своего лица!
————————————
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у невесты.
— Ну шо ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!
————————————
— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
————————————
Я пока не готов жениться, но таки уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.
Настоящий, узбекский!!!😋🔥👍
Настоящий узбекский?
Как объяснял мне один самаркандец в Узбекистане число основных рецептов плова равно числу долин — 7, плюс каракалпакский плов и масса вариаций. Кто-то любит после закладки мяса насыпать слоем резаный лук, морковь, рис и тд. А кто-то предпочитает прокаливать в масле целые цыбули лука, а затем их выбрасывать. Изучайте диалектику, уважаемая Галия.
Уважаемый!!! Знаю, что есть книга, в которой 500 рецептов плова! Для меня настоящий узбекский, когда в нем есть и жёлтая, и оранжевая морковка! 😋😃🎉
Здравствуйте Галия. Я тоже люблю много моркови и оранжевой. Хотя Ахмат--джан ака говорил, что в Самарканде предпочитают слабо-желтую морковь. О вкусах не спорят.
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
— Почему?
— Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.
————————————
Встречаются два еврея:
— Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?
— И то, и другое.
————————————
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед… уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.