Выпуск №5594

2024-05-06 06:06:06

Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь:
- И так сойдет, - на что следует энергичное возражение:
- Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят!
Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась:
- Уу, кобель!
Обиделась. Два дня записками переписывались.

Lover

Рейтинг: 2715

- Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно…

103

Lover

Рейтинг: 2715

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

104

Lover

Рейтинг: 2715

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

105

fatkullin.amir

Рейтинг: 52718

- Ты слышал, что предложили сократить зарплаты футболистов?
- ?
- Не больше миллиона евро в год.
- Да теперь они будут получать, как учителя.
- В смысле?
- Ну те тоже получают не больше миллиона евро в год.

fatkullin.amir

Рейтинг: 52718

- Главное в рыбалке - это терпение.
- Петрович, с 5 утра терпим, давай штопор.

fatkullin.amir

Рейтинг: 52718

В кабинете врача:
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на какие-то болезни.

fatkullin.amir

Рейтинг: 52718

- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но...
- Пьет?
- Нет, но...
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему?
- Четыре года.

fatkullin.amir

Рейтинг: 52718

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо ветра нет, то и в минус 25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

104

Рабинович и его жена перед приходом гостей:
- Сара, поставь тот сервиз, только не клади к нему серебряные ложки.
- Милый, ты что, таки думаешь, что гости могут украсть наши ложки?
- Нет, Сара, я уверен, что они могут их узнать.

- Доктор! Скорее приезжайте у моей жены приступ аппендицита!
- Спокойствие, я удалил вашей жене аппендицит год назад, Дмитрий Петрович, у человека не появляется новый аппендикс.
- Безусловно, доктор, но у человека может появиться новая жена.

106

- Я женат десять лет и все это время люблю лишь ее одну.
- О! Это исключительный случай в семейной практике.
- Главное, что бы жена об этом не узнала, а то такой скандал будет!

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся...

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез...

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.

- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится6

100

Добавить в закладки

19530

100 комментариев

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 5 6 Последняя

Показаны 31-45 из 100

vlakik

Рейтинг: 726

2024-05-06 19:55:21

Да пусть будут шашматы!

ВАЛЕРИЙ

Рейтинг: 3656

2024-05-06 11:06:19

Бухнём — поправим...

Таня

Рейтинг: 78080

2024-05-06 11:32:55

Серый

Рейтинг: 121490

2024-05-06 12:14:38

+14

**
— Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?
— Да он, зануда, всё, что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!

Валерий

Рейтинг: 77870

2024-05-06 06:10:53 (отредактировано)

+29

Пасхальные яйца электрика.

Серый

Рейтинг: 121490

2024-05-06 11:54:24

А художники раскрашивают фломастерами :yahoo: :drink:

Таня

Рейтинг: 78080

2024-05-06 06:10:55

+27

Серый

Рейтинг: 121490

2024-05-06 11:57:22

+11

:kissing: :inlove: :drink:

Таня

Рейтинг: 78080

2024-05-06 12:01:29

seva_tanks

Рейтинг: 3869

2024-05-06 17:26:58

Часть слышим:«Любовь — привычка,»
А иные твердят что секс...
Мне же мнится она электричкой,
Уносящей в безвестность всех.
Кто то скажет;«Любовь — зараза!»
И ему подтвердят;«Беда!»
Вот ведь многих накрыла разом,
Не сбежать от неё никуда!
Кто покажет мне тех несчастных
Что смогли от неё уйти?
Просто в этих случаях частных
Всё же встретят её на пути.
Эти встречи не будут поздними,
Но и ранними им не бывать...
Помечтайте ночами звёздными
О любви… Всё ж она — благодать!
Мой шедевр.