— Меня пасут, меня пасут…
— Успокойся, иди, ешь сено.

Мужик женился. Его спрашивают:
— Ну, как твоя молодая жена?
— Превосходно! Очень рекомендую.

На дискотеке:
— Девушка, вы танцуете?
— Да
— Слова богу, я думал вас током бьет!

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек, собак...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней.
Тот докладывает ему о результатах.
— Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади,затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти несмотрели- были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
— Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!

— Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

— Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.

— Как политкорректно назвать бездельника?
— Философ.
— А если хочется выразиться посильнее?
— Тогда культуролог.

— У вас тут граница?
— Да!
— И собаки пограничные есть?
— А то!
— А где ж вы собак доставали?
— Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…

Разговор в билетной кассе
— «Ту тикетс ту Даблин!» (Два билета до Дублина)
— Куда блин?
— Туда блин!