Выпуск №554

Дни рождения пользователей

На светофоре в шестисотый мерс влетает запорожец. Мужик в запорожце сидит и думает, что ему делать теперь. И тут решил, что все равно убьют, вышел из машины, достал монтировку и давай по мерсу дубасить. Вскочил на крышу, прыгает, орет. Потом резко садиться в запор и уезжает... Новые русские в мерсе сидят в шоке и один другому говорит:
- "Ты прикинь, это он в нас врезался... Страшно подумать, что было бы, если мы в него...!!!"

62
Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
- Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.
Скачет еврей - час, два и думает:
- Ну, тут и детям моим и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
- Ну, все, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
- А це пiд помидоры!
78
Жена говорит мужу утром 8 марта:
-Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
-Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж дарит ей коробку. Жена открывает а там книга "Толкователь снов"
67
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
59
Психиатр посоветовал тихому, затравленному мужику пойти домой и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...
44
Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
40
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете ?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
46
Жена пришла домой поздно.
Муж:
- Объясни, в чём дело?
Жена:
- Ну, как тебе сказать... Ну, я тебе дам наводку.
Муж:
- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.
42
На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег...
22
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
23
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-06-12 09:00:01
21719
RSS
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2017-06-12 09:04:44
Всем-всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ желаю ХОРОШЕЙ НЕДЕЛИ!!!
(КАЛИ ЭВДОМАДА, -как говорят греки) и, конечно же, ХОРОШЕГО ДНЯ!!!
Смехачи и Смехотуньи, пусть эта неделя будет замечательной для всех вас и пусть будет тепло на сердце, легко и приятно на душе!!!
И поможет вам в этом, конечно же отличное настроение.Радуйтесь жизни!!!

Ученики пишут сочинение. Вдруг одна из учениц спрашивает у учительницы поднимая руку:
— А как правильно пишется «забеременела»?
— Петрова, я ведь тебе уже несколько раз говорила, пиши не про лето, а про Александра Пушкина.
Два хохла гуляют по деревенской улице. Тут у одному из них по-большому захотелось, он тут же метнулся в ближайшие кусты. Через некоторое время кричит своему другу:
— Грицько, дай мне бумажку?
— Петро, зачем оно тебе надо, пускай там в кустах и лежит.

Разговор двух евреев:
— Натан, где ты взял такие прикольные часы?
— Отец мой, когда умирал, продал.

Семья смотрит телек.
Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать: — Нет. Вырастет, будет писять и какать по углам.
Сын: -А можно тигрёночка?
Отец: -Нет, Когда он вырастет, писять и какать по углам будем мы.)

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против
00
2017-06-12 19:13:43
Всем-всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ желаю ХОРОШЕЙ НЕДЕЛИ!!!
(КАЛИ ЭВДОМАДА, -как говорят греки) и, конечно же, ХОРОШЕГО ДНЯ!!!
Смехачи и Смехотуньи, пусть эта неделя будет замечательной для всех вас и пусть будет тепло на сердце, легко и приятно на душе!!!
И поможет вам в этом, конечно же отличное настроение.Радуйтесь жизни!!!

Ученики пишут сочинение. Вдруг одна из учениц спрашивает у учительницы поднимая руку:
— А как правильно пишется «забеременела»?
— Петрова, я ведь тебе уже несколько раз говорила, пиши не про лето, а про Александра Пушкина.
Два хохла гуляют по деревенской улице. Тут у одному из них по-большому захотелось, он тут же метнулся в ближайшие кусты. Через некоторое время кричит своему другу:
— Грицько, дай мне бумажку?
— Петро, зачем оно тебе надо, пускай там в кустах и лежит.

Разговор двух евреев:
— Натан, где ты взял такие прикольные часы?
— Отец мой, когда умирал, продал.

Семья смотрит телек.
Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать: — Нет. Вырастет, будет писять и какать по углам.
Сын: -А можно тигрёночка?
Отец: -Нет, Когда он вырастет, писять и какать по углам будем мы.)

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против
Людмила! Навеяло — как правильно пишется… Ученик делает домашнее задание и спрашивает у папы
— А как пишется ПОЛЛИТРА? Вместе или через черточку?
Папа думал.думал и говорит — А черт его знает.как оно пишется! Напиши лучше — две чекушки.
00
2017-06-12 19:15:42
Всем-всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ желаю ХОРОШЕЙ НЕДЕЛИ!!!
(КАЛИ ЭВДОМАДА, -как говорят греки) и, конечно же, ХОРОШЕГО ДНЯ!!!
Смехачи и Смехотуньи, пусть эта неделя будет замечательной для всех вас и пусть будет тепло на сердце, легко и приятно на душе!!!
И поможет вам в этом, конечно же отличное настроение.Радуйтесь жизни!!!

Ученики пишут сочинение. Вдруг одна из учениц спрашивает у учительницы поднимая руку:
— А как правильно пишется «забеременела»?
— Петрова, я ведь тебе уже несколько раз говорила, пиши не про лето, а про Александра Пушкина.
Два хохла гуляют по деревенской улице. Тут у одному из них по-большому захотелось, он тут же метнулся в ближайшие кусты. Через некоторое время кричит своему другу:
— Грицько, дай мне бумажку?
— Петро, зачем оно тебе надо, пускай там в кустах и лежит.

Разговор двух евреев:
— Натан, где ты взял такие прикольные часы?
— Отец мой, когда умирал, продал.

Семья смотрит телек.
Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать: — Нет. Вырастет, будет писять и какать по углам.
Сын: -А можно тигрёночка?
Отец: -Нет, Когда он вырастет, писять и какать по углам будем мы.)

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против
Людмила! Навеяла Беларусь… Говорят.что.когда там идут выборы Президента — везде висят плакаты — В воскресенье все на выборы президента Белоруссии Лукашенко.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-06-12 18:30:20
Комментарий удален
!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-06-12 18:30:45
Комментарий удален
!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-06-12 17:59:08
Комментарий удален
Отличный комментарий, Варвара.
00
2017-06-12 18:32:09
Комментарий удален
Злободневный
Комментарий удален
00
2017-06-12 09:42:48
Комментарий удален
Браво, старый Дед! Вся подборка замечательная.
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2017-06-12 14:04:48
Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии.
Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.

Людмила
Рейтинг: 82345
00
2017-06-12 14:05:25
С утречка хряпнул сто грамм… за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.

Людмила
Рейтинг: 82345
00
2017-06-12 14:06:26
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь…

Людмила
Рейтинг: 82345
00
2017-06-12 14:23:02
Сегодня-День России.
И неважно, в какой стране мы родились и где теперь проживаем, но мы все говорим по-русски.
Каждый из нас имеет в душе и сердце маленький кусочек Родины- России. С праздником ВСЕХ!!!

Объявление: «Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую».

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Однако, не знаю.
— Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Не знаем.
— Московский таксист, однако!

В космос послали совместный экипаж – наши и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
— Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
Русский задумчиво чешет репу и говорит:
— Это не телескопы, это они из горла пьют.
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2017-06-12 16:18:48
В мире моды: новый модный тренд Лето-2017- меховые плавки.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-06-12 16:55:33
.ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ

* Касается любой интернет-почты — Yahoo, Hotmail, AOL и так далее.
Эта информация прибыла сегодня утром прямо от Microsoft и от Norton. перешлите
эту информацию всем, кого Вы знаете, у кого есть доступ к Интернету.

Вы можете получить безопасное с виду сообщение — электронную почту под
названием "*'Mail Server Report*"'. Если Вы откроете это письмо, то на
Вашем экране появится сообщение: «Теперь слишком поздно; Ваша жизнь больше
не прекрасна» ('It is too late now; your life is no longer beautiful).
Впоследствии Вы ПОТЕРЯЕТЕ НА СВОЕМ КОМПЬЮТЕРЕ ВСЁ, а человек, пославший
почту Вам, получит доступ к Вашему имени, электронной почте и паролю.

Это — новый вирус, который начал циркулировать в субботу днем. AOL уже
подтвердил серьезность, анти-вир?? Усное программное обеспечение ещё не
способно его ликвидировать.

Вирус был создан хакером, который называет себя 'владельцем жизни'.

РАЗОШЛИТЕ КОПИЮ ЭТОГО ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЯ