В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста.»

— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!
— И почему же?
— Я их кофе попробовал!

Пришлитепожалуйстаспециалиста,атоуменяпробелзапал.

— Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить в ухо фонариком!

На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд.

Закинул дед первый раз невод в море — пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод — и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской…

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:
— Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак.
Другой говорит:
— А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.
Все высказались, только один молчит.
— А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
— Давняя история, — отвечает тот, — Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.

— Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге…я заснула на том же месте…

Ворона после большой пьянки просыпается:
— Тр… Пр… блин… Кар!

Не задавайте боксёру вопросы на которые он не сможет ответить словами…