Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №5575
2024-04-26 15:01:20
Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает:
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
К папе:
— Папа, ты меня звал?
-Нет.
— Бабушка, дедушка, вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь есть будем?
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
К папе:
— Папа, ты меня звал?
-Нет.
— Бабушка, дедушка, вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь есть будем?
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Потому что они во рту вяжут.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
- Вот тебе сынок, серебряная ложечка. Положишь в чай – все микробы погибнут!
- А что, мне потом чай пить с дохлыми микробами?
- А что, мне потом чай пить с дохлыми микробами?
Врач – пациенту:
– Прямо не знаю, что с вами делать? Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум наполовину.
– Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
– Прямо не знаю, что с вами делать? Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум наполовину.
– Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
- Ваш банк просто обязан выдать мне льготный кредит!
- Это почему?
- Я не возвратил деньги семи банкам, а они ваши конкуренты!
- Это почему?
- Я не возвратил деньги семи банкам, а они ваши конкуренты!
Учительница спрашивает:
— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
— Это значит, что я надел чужие брюки.
— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
— Это значит, что я надел чужие брюки.
Вот идёт в школе урок.
Учительница спрашивает:
— Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?
— Волосы.
— Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится?
— Ваша кожа, она такая нежная.
— Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится?
— Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой…
Учительница спрашивает:
— Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?
— Волосы.
— Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится?
— Ваша кожа, она такая нежная.
— Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится?
— Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой…
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации». Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
- Степа, вот никак не пойму: куда же моя жена деньги девает?
- Ваня, а я как развёлся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала?
- Ваня, а я как развёлся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала?
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
Милота!!!!
Жалоба на комментарий
Цепочка? А про меня забыли...
Симпатичная девушка
Идут двое мужчин по улице и видят красивую девушку.
Первый: «Смотри, какая красивая!»
Второй: «А ведь кому-то она ужасно надоела».
Просто они уже лизали автомобильный аккумулятор
Растирала то хотя бы в резиновых перчатках?