Выпуск №5575
2024-04-26 15:01:20
Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает:
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
К папе:
— Папа, ты меня звал?
-Нет.
— Бабушка, дедушка, вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь есть будем?
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
К папе:
— Папа, ты меня звал?
-Нет.
— Бабушка, дедушка, вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь есть будем?
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Потому что они во рту вяжут.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
- Вот тебе сынок, серебряная ложечка. Положишь в чай – все микробы погибнут!
- А что, мне потом чай пить с дохлыми микробами?
- А что, мне потом чай пить с дохлыми микробами?
Врач – пациенту:
– Прямо не знаю, что с вами делать? Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум наполовину.
– Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
– Прямо не знаю, что с вами делать? Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум наполовину.
– Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
- Ваш банк просто обязан выдать мне льготный кредит!
- Это почему?
- Я не возвратил деньги семи банкам, а они ваши конкуренты!
- Это почему?
- Я не возвратил деньги семи банкам, а они ваши конкуренты!
Учительница спрашивает:
— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
— Это значит, что я надел чужие брюки.
— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
— Это значит, что я надел чужие брюки.
Вот идёт в школе урок.
Учительница спрашивает:
— Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?
— Волосы.
— Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится?
— Ваша кожа, она такая нежная.
— Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится?
— Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой…
Учительница спрашивает:
— Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?
— Волосы.
— Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится?
— Ваша кожа, она такая нежная.
— Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится?
— Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой…
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации». Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
- Степа, вот никак не пойму: куда же моя жена деньги девает?
- Ваня, а я как развёлся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала?
- Ваня, а я как развёлся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала?
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
Не делай добра...
Жалоба на комментарий
Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.На лбу отчетливо просматривались морщины, вобравшие в себя всю скорбь еврейского народа.«Сука и предатель» — читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку, объясняющую нам, чем лучше кормить сфинкса.К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил. Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.- Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели… ну, которые вытаскивают людей из-под развалин… А твой Мусик кого-то спас? Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала «хуянизации».Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:- И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.- Что он не переносит?! — переспросила бабушка.- Одиночество, — повторила Галя и, потупив взгляд, добавила, — с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте — этого он не любит. Лучше по спинке.Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь — это положила рукулысому на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется.- Ну, что, холуй, куриные желудки будешь? Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно нихрена.Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по морде и снова взмывал вверх. В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:- Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем