Дни Рождения
Галина 
Tatoshka7 
Марина 
Виктор 
Максим 
Наталья 
Анастасия Выпуск №5573
2024-04-25 15:01:12
Рассказывали нам это во время учебы, на предмете сети связи, как пример влияния помех на сообщения.
Итак:
Телеграммой отправляется следующий текст:
Грибы собрали, готовьте тару.
А пришло:
Гробы собрали, готовьте старых.
Итак:
Телеграммой отправляется следующий текст:
Грибы собрали, готовьте тару.
А пришло:
Гробы собрали, готовьте старых.
Задачка от Блондинки.
Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
– Мамочка, а откуда берутся дети?
– Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
¬– Ну, ма-а-а-мочка, хотя бы самое начало!
– Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
¬– Ну, ма-а-а-мочка, хотя бы самое начало!
– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня не было.
– А воду?
– Такой болезни у меня не было.
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
-Представляешь, говорю своему - дай 200 баксов сходить в салон красоты...
-Дал?
-Посмотрел на меня пристально и дал 500...
-Дал?
-Посмотрел на меня пристально и дал 500...
- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
Жалоба на комментарий
Он полюбил её за бицепс
За грудь и втянутый живот
Она его легонько бьёт
Если не съест капустный шницель)
Зато в семье полная гармония.
Изначально Шни́цель — плотно панированный во взбитом яйце и сухарях порционный кусок слегка отбитого мяса, преимущественно телятины или свинины, жаренный на сковороде.
Даже рубленный шницель это извращение.
Я в молодости, по книгам со старшей дочерью, учился вязать. Освоил вязание крючком, а дочь спицами. Связал младшей шапочку, сам придумал. Ну как шапочку!? Я бы сказал подшлемник… Но в ушки не задувало… А это главное!!!
У нас в студенческие годы на парах под столами только спицы мелькали. Мне показали как вяжутся петли и пошло- поехало.
Серьёзный охраник!