Дни рождения пользователей
Леонид 
Галина Выпуск №5572
2024-04-25 06:01:08
Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
Из окошка выглядывает потное женское личико:
- За что? мы же ничего плохого не сделали!
Мент:
- ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
Из окошка выглядывает потное женское личико:
- За что? мы же ничего плохого не сделали!
Мент:
- ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!
- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит мою жизнь.
- И что? Таки сбылось?
- Ну да! У меня лопнул презерватив!
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит мою жизнь.
- И что? Таки сбылось?
- Ну да! У меня лопнул презерватив!
- Как правильно - "эспрессо" или "экспрессо"?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.
Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.
У Вовочки папа программер:
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010...
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010...
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы ее не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.
- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы ее не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.
Вот вы не пристегнулись - и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся – и сидит… как живой!
Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- У меня собака картины пишет!
- Чем? Маслом?
- Ну, если кормить маслом, то маслом.
- У меня собака картины пишет!
- Чем? Маслом?
- Ну, если кормить маслом, то маслом.
Один ковбой другому:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину - спокойно ответил другой.
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину - спокойно ответил другой.
Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
Ячменный смузи
Жалоба на комментарий
У знатоков, у каждого свой смузи.
хоть бы раз в жизни такой завтрак!!!
В чем дело?!
С вечера подготовить и под крышечку. убрать в холодильничек. Утром встал — достал, открыл — насыщайся.
Не доживёт такой завтрак до утра — ночь слишком длинная
Тогда это про вас :
Класс!
а кто готовить будет?
Это вопрос философский. Кому то — любимый/любимая, а кто-то уже и сам самостоятельный.
я самостоятельная. но ленивааааая… говорят, у ленивых родителей дети работящие… это не мой случай
Тогда — пост это ваше все.
не, я чревоугодничаю
с 6 утра и до отхода ко сну. Надеюсь, пока сплю, я не ем. Хотяяяяя… судя по весам, что-то тут такое есть....
Когда-то в прошлой жизни к нам в офис приводили диетолога. Он много чего вещал. Из всего сказанного запомнилось, что для каждого возраста есть привычные продукты, но именно в определенном возрасте, вызывают прибавку в весе. Например — клубника после 45 лет вызывает полноту, а лук (любой) наоборот обмен веществ ускоряет и вызывает потерю веса.
Мне, все как-то по барабану эти теории, но если кому-то интересно, поищите в литературе.
ой, а я так люблю клубнику… правда, и лук тоже. и мясо, и молоко, и овощи, и сладкое, и соленое, и кислое, и все-все-все… пойду, кстати, поем