Выпуск №553
2017-06-11 17:00:02
Мужчина - женщине:
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила.
- А я уже третью рюмочку пропустил.
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила.
- А я уже третью рюмочку пропустил.
Охотник нашёл берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит. Охотник:
- Папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Нет.
- А ну, иди сюда! Я тебя...
- Бабушка-а-а!!!
- Папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Нет.
- А ну, иди сюда! Я тебя...
- Бабушка-а-а!!!
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
Судья - жене:
- В чём вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом он решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.
- В чём вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом он решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.
- Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
- Да, мне не надо от вас ничего.
- Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
- Почему же?
- Зачем мне зять-идиот?
- Да, мне не надо от вас ничего.
- Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
- Почему же?
- Зачем мне зять-идиот?
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев:
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит:
- У меня очко! Я ему:
- Покажи! А он:
- Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то мне как поперло, как поперло…
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит:
- У меня очко! Я ему:
- Покажи! А он:
- Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то мне как поперло, как поперло…
- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!
15-летний сын приводит домой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
-Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на
8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
-Ну ладно, ладно, че вы испугались,-пошутил я!
Родители успокаиваются:
-Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
-Пошутил, пошутил-ее Таней зовут!
-Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на
8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
-Ну ладно, ладно, че вы испугались,-пошутил я!
Родители успокаиваются:
-Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
-Пошутил, пошутил-ее Таней зовут!
Возраст мужчин скрывает шляпа
Возраст женщин скрывает косметика
Но и тех и других выдает… Именно на этот вопрос было больше всего комментов. В числе предлагаемых вариантов — Паспорт.Шея. Баня.Вставные зубы… Ответ по пословице — Но и тех и других выдает — ЛЕСТНИЦА. И попробуй тут возразить.
Позволю себе задать очередной вопросик. Сразу скажу — ответа на него не знаю.Победителя определим коллегиально.Вопрос таков
Настоящей женской дружбы не бывает.Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет
Вопрос — С кем же дружить женщине???
Жалоба на комментарий
Тут можно согласиться с «Виагрой»: «Лучшие друзья девушек — это бриллианты!»