Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5562
2024-04-20 06:06:11
В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя..
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя..
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
- А я свою кобру Томагавк называю.
- Она у тебя че - из индейцев?
- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая - как собака!
- Она у тебя че - из индейцев?
- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая - как собака!
Материться - незаконно.
Жалоба на комментарий
Скорее всего устроят бизнес для вуайеристов.
Был такой только частично анекдот. В США одна фирма оказывала услуги вуайеристам — наблюдение стриптиза 5 долларов, наблюдение за сексом парочки 10 долларов, наблюдение за наблюдающим 15 долларов.
Сомнительно. У нас на садовых участках много детей. Это развлечение не для них.
Не факт что построят. Вам могут вызвать санитаров и отправить туда, где высокий забор, замки на дверях и персонал в белых халатах.
В Вашем варианте — вам предстоит отдых по системе «все включено». Правда не на островах, зато недалеко от дома и русскоязычный персонал.
Куда идём мы с огурцом
Секрета больше нет
Шагаем с грядки прямо в дом
Оттуда шлём привет!
Хозяин — наш родной отец
Жену по пьянке бил
Наутро свеж, как огурец
Прощения просил
Хозяйка режет нас в салат
Зовётся — Оливье
А часть идёт на маринад
Нас любят есть в семье)
даужжж, вот откуда леший
Я, пьяный у реки сидел
И вдруг в секунду протрезвел)
Пора выпускать сборник шедевров...