Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №5554
2024-04-16 06:06:17
- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
— Дорогой, это ужасно:
— Мою маму укусил один скорпион.
— Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
— Дорогой, это ужасно:
— Мою маму укусил один скорпион.
— Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
— А разве надо?
— Да. Говорят, это возбуждает.
— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
— Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
— Ой, Абрам, я такая больная!
— А разве надо?
— Да. Говорят, это возбуждает.
— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
— Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
— Ой, Абрам, я такая больная!
Откуда появилось слово таможня? — Та одесситы придумали. — Та як? — Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»
Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!
- Я тут свой GPSник сломал..
- Как?
- Ну, он случайно уронился в миску со спиртовым раствором. Просушил, он вроде дышит, но пользовать его пока страшно :(
- Теперь он у тебя при включении должен пьяным голосом спрашивать: "И ХДЕ ЭТО МЫ?"
- Как?
- Ну, он случайно уронился в миску со спиртовым раствором. Просушил, он вроде дышит, но пользовать его пока страшно :(
- Теперь он у тебя при включении должен пьяным голосом спрашивать: "И ХДЕ ЭТО МЫ?"
Приезжает как то Жюль Верн в Англию и решил пройтись по книжным магазинам. Об этом узнает продавец книжного магазина в Лондоне (большой его поклонник) и убирает все книги с прилавков кроме книг Жюля Верна. Заходит великий французский фантаст в его магазин, осматривается и спрашивает:
- А где книги остальных авторов?
Офигевший продавец:
- Проданы!
- А где книги остальных авторов?
Офигевший продавец:
- Проданы!
- Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
Проходил молодой человек через деревню, просился переночевать, никто не пускает, у каждого много своих. Одна одинокая женщина пустила. Поужинали, легли спать. Она на кровати, он на диване. Она говорит:
- Что-то холодно.
Он встал, затопил печку. Она:
- Что-то холодно все же.
Он встал и отдал ей свое одеяло. А она опять:
- А когда я была маленькой, моя бабушка ложилась со мной в кроватку..
- Ну знаете! - возмутился он, - я человек воспитанный, но за вашей бабушкой я не пойду!
- Что-то холодно.
Он встал, затопил печку. Она:
- Что-то холодно все же.
Он встал и отдал ей свое одеяло. А она опять:
- А когда я была маленькой, моя бабушка ложилась со мной в кроватку..
- Ну знаете! - возмутился он, - я человек воспитанный, но за вашей бабушкой я не пойду!
У мужа новая работа, с непосредственным начальником он быстро стал на короткой ноге.
Спрашиваю:
- Вас вообще в коллективе считают друзьями?
Он (мрачно):
- Нас в коллективе считают дураками...
Спрашиваю:
- Вас вообще в коллективе считают друзьями?
Он (мрачно):
- Нас в коллективе считают дураками...
Услышал такую пословицу: кто чего боится, у того с тем и случится.
Теперь, очень боюсь разбогатеть и похудеть...
Теперь, очень боюсь разбогатеть и похудеть...
Жалоба на комментарий
🎉🎉🎉😃😃
она ПОСЛЕпослезавтра, куда спешить?
Разве можно отказаться! 🤔😃😋👍
с утра — запросто!
Учитель: — Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: — Я — КУРИЦ, ты — КУРИЦ, он, она, они — КУРИЦ!
У: — Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: — Я — ЦИПЛЕHОК, ты — ЦИПЛЕHОК, он, она, они — ЦИПЛЕHОК!
У: — Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: — За что ЧЭТЫРЭ?!
У: — За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: — Я — ШАШЛЫК, ты — ШАШЛЫК, он, она, они — ШАШЛЫК!
У: — Садыс, ДВА!
H: — За что ДВА?!
У: — ШАШЛЫК — это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ — ЧАХОХБИЛИ.
Класс! 🌟🌟🌟
А глагол «получать» всегда приятней глагола «платить».
Конечно, кроме случаев получать по морде.
***
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.
***
На экзамене блондинке задают вопрос:
— Назовите будущее время глагола «любить».
— Выйти замуж.