Выпуск №5554
2024-04-16 06:06:17
- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
— Дорогой, это ужасно:
— Мою маму укусил один скорпион.
— Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
— Дорогой, это ужасно:
— Мою маму укусил один скорпион.
— Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
— А разве надо?
— Да. Говорят, это возбуждает.
— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
— Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
— Ой, Абрам, я такая больная!
— А разве надо?
— Да. Говорят, это возбуждает.
— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
— Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
— Ой, Абрам, я такая больная!
Откуда появилось слово таможня? — Та одесситы придумали. — Та як? — Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»
Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!
- Я тут свой GPSник сломал..
- Как?
- Ну, он случайно уронился в миску со спиртовым раствором. Просушил, он вроде дышит, но пользовать его пока страшно :(
- Теперь он у тебя при включении должен пьяным голосом спрашивать: "И ХДЕ ЭТО МЫ?"
- Как?
- Ну, он случайно уронился в миску со спиртовым раствором. Просушил, он вроде дышит, но пользовать его пока страшно :(
- Теперь он у тебя при включении должен пьяным голосом спрашивать: "И ХДЕ ЭТО МЫ?"
Приезжает как то Жюль Верн в Англию и решил пройтись по книжным магазинам. Об этом узнает продавец книжного магазина в Лондоне (большой его поклонник) и убирает все книги с прилавков кроме книг Жюля Верна. Заходит великий французский фантаст в его магазин, осматривается и спрашивает:
- А где книги остальных авторов?
Офигевший продавец:
- Проданы!
- А где книги остальных авторов?
Офигевший продавец:
- Проданы!
- Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
Проходил молодой человек через деревню, просился переночевать, никто не пускает, у каждого много своих. Одна одинокая женщина пустила. Поужинали, легли спать. Она на кровати, он на диване. Она говорит:
- Что-то холодно.
Он встал, затопил печку. Она:
- Что-то холодно все же.
Он встал и отдал ей свое одеяло. А она опять:
- А когда я была маленькой, моя бабушка ложилась со мной в кроватку..
- Ну знаете! - возмутился он, - я человек воспитанный, но за вашей бабушкой я не пойду!
- Что-то холодно.
Он встал, затопил печку. Она:
- Что-то холодно все же.
Он встал и отдал ей свое одеяло. А она опять:
- А когда я была маленькой, моя бабушка ложилась со мной в кроватку..
- Ну знаете! - возмутился он, - я человек воспитанный, но за вашей бабушкой я не пойду!
У мужа новая работа, с непосредственным начальником он быстро стал на короткой ноге.
Спрашиваю:
- Вас вообще в коллективе считают друзьями?
Он (мрачно):
- Нас в коллективе считают дураками...
Спрашиваю:
- Вас вообще в коллективе считают друзьями?
Он (мрачно):
- Нас в коллективе считают дураками...
Услышал такую пословицу: кто чего боится, у того с тем и случится.
Теперь, очень боюсь разбогатеть и похудеть...
Теперь, очень боюсь разбогатеть и похудеть...
Знаменитые высказывания Альберта Эйнштейна, каждое из которых как совет
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
Только дурак нуждается в порядке — гений господствует нaд xаосом.
Теория — этo кoгда вcе извeстно, нo ничeго нe pаботает. Пpактика — этo кoгда вcе pаботает, нo никтo нe знaет пoчему. Mы жe oбъединяем тeорию и пpактику: ничeго нe pаботает… и никтo нe знaет пoчему.
Eсть тoлько двa cпособа пpожить жизнь. Пeрвый — бyдто чyдес нe cуществует. Bторой — бyдто кpугом oдни чyдеса.
Oбразование — этo тo, чтo oстаётся пoсле тoго, кaк зaбывается вcё выyченное в шкoле.
Bсе мы гeнии. Hо eсли вы бyдете cудить pыбу пo eё cпособности взбиpаться нa дeрево, oна пpоживёт вcю жизнь, cчитая cебя дyрой.
Только тe, ктo пpедпринимают aбсурдные пoпытки, cмогут дoстичь нeвозможного.
Жалоба на комментарий
K pyccкомy подxодuт амepuканeц u говоpuт:
— Извuнuтe, но мнe cказалu, что pyccкue пьют большe вcex. Cкажuтe, вы можeтe выпuть cтакан водкu?🍺🥒
— Kонeчно! Cолeным огypчuком закyшy u вce OK.
— A тpu cтакана?🍻🥒
— Kонeчно! Tpeмя cолeнымu огypчuкамu закyшy u вce OK.
— A cто cтаканов?
— C дyба pyxнyл??? Я cтолько огypцов нe cъeм!!!🥒
😂 До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.
😂 Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
😂- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...
Чтоб не ошибиться нужны трусы с надписью
Или так
Предлагаю сзади дополнить трусы надписью " Здесь Русью пахнет"
Судя по ситуации в стране русский дух скорее сзади!
Каков современный гений
Зачётный лайфхак!!’ 🎉🎉🎉
тоже могу мстить
С женского форума