Выпуск №5553
2024-04-15 15:01:16
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
- Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 долларов.
Он спрашивает:
- Это что?
- Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила яйцо сюда.
- Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не изменил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
- А как десяток яиц набирался, я продавала!
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
- Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 долларов.
Он спрашивает:
- Это что?
- Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила яйцо сюда.
- Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не изменил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
- А как десяток яиц набирался, я продавала!
Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".
Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков.
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
- Тост, непременно тост!
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Французский путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца:
- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
- А мы не забираемся. За нас всё делает ветер.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас неурожайный год.
- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
- А мы не забираемся. За нас всё делает ветер.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас неурожайный год.
Прыгают с парашютом новички:
- Высота 5000 метров, пошли!
- Нееет, 5000 метров это высоко!
- Наверное вы правы, снижаемся до 3000 метров!
- Нееет, это тоже высоко!
- Ну хорошо! Делая скидку на то, что это ваш первый прыжок. Снижаемся до 1000 метров!
- Но это тоже высоко!
- НИКАКИХ НО!!! ОДЕЛИ ПАРАШЮТЫ И ПРЫГАЕМ!!!
- Ааа, так мы с парашютами прыгаем?
- Высота 5000 метров, пошли!
- Нееет, 5000 метров это высоко!
- Наверное вы правы, снижаемся до 3000 метров!
- Нееет, это тоже высоко!
- Ну хорошо! Делая скидку на то, что это ваш первый прыжок. Снижаемся до 1000 метров!
- Но это тоже высоко!
- НИКАКИХ НО!!! ОДЕЛИ ПАРАШЮТЫ И ПРЫГАЕМ!!!
- Ааа, так мы с парашютами прыгаем?
Жалоба на комментарий
Кафедра русского языка в МГУ. В курилке для преподавателей сидят доцентши, одна пьет крепкий кофе, вторая курит и разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, подскажите голубушка «Полный крах всех надежд», в слове шесть букв, вторая «и»? Мария Ивановна делает глоток кофе, долго думает, потом выдает свою версию: — Да ладно!!! Этого не может быть! Чтобы прямо в газете?
— Да. — Пи@дец?
— Подходит… Входит завкафедрой Софья Марковна Беренбойм. — Софья Марковна, Вы же доктор наук! Подскажите, «Полный крах всех надежд», в слове шесть букв, вторая «и»? — Пи@дец! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете «пи@дец»?
— Сейчас все может быть! В курилку входит молоденькая аспирантка Машенька, юное невинное создание, гений чистой красоты.
— Вот молодежь все знает, говорит Софья Марковна. Машенька, подскажите нам слово для кроссворда: «Полный крах всех надежд, в слове шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «пи@дец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет: фиаско!
Аналогичная история случилась со мной, когда я пришла к своему знакомому, пребывающему на руководящей должности.
Представьте себе кабинет с черной мебелью, кожаными черными креслами, стульями, диваном. И посреди этого великолепия сидит озадаченный мужчина в костюме и белой рубашке с галстуком, перед ним лежат какие-то бумаги.
— Привет!- говорю (мы давние друзья).
— Привет, — бурчит не поднимая глаз.
— Зачем звал? Что случилось?
— Да вот — кроссворд, смежные слова не подходят...
Подхожу и вижу в самом центре слово из трех букв "… уй":
— Это ты что написал?!
- По горизонтали: нецензурное выражение из трех букв...
— «Мат» нужно писать![:think:](/static/smiles/think.gif)
![:jokingly:](/static/smiles/jokingly.gif)
Кафедра филологии. Студент сыпется по полной. Пытается договориться с преподом. — Давайте, я задам вопрос, если отвечаете — мне не зачёт, не отвечаете — зачёт. — ну давай! — Что такое хуево и ахуенно? Профессор в растерянности. Ставит зачёт.
Заходит студенточка.
Проыессор: что такое Хуево и ахуенно?
Ахуенно — это Вам 10 таких, как я, хуево — это мне 10 таких, как Вы.
Обратная эволюция от лайка до мамонта)
В те времена был матриархат. Мужики скопом заваливали мамонта и добычу несли на стоянку. ПОЭТОМУ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ БЫЛИ ОБЯЗАНЫ ОТДАВАТЬСЯ ЛЮБОМУ МУЖИКУ-ОХОТНИКУ-КОМИЛЬЦУ ПО ЕГО ТРЕБОВАНИЮ. Процветал промискуитет. Поэтому и определить папашу было, практически, невозможно.
Читайте работу Энгельса (этот мужик жил в городе Энгельс на Волге) «Происхождение семьи, частной собственности и государства». В свое время прочитал ее запоем за 1,5 часа.
Галина! Только благодаря помощи Интернета.
Таня! А нужно было начинать с терпения — с серебра.
Тата! Это верно… А ненастоящий просит на лапу.