Дни рождения пользователей
Galileo 
Валентина 
1А класс 
Людмила 
Наталья 
Ольга 
Елена Выпуск №5550
2024-04-14 06:01:07
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что?
- Пересек 10 сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что?
- Пересек 10 сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?
Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.
"Вставай проклятьем заклейменный" - шипел в трусы один влюбленный.
Сергей рассказал прикольную историю. Пошли они с мамой на оптовый рынок за продуктами. Походили, купили, что нужно, и мама отправила его к машине относить купленные вещи, а сама осталась что-то еще докупить. И вот Серега идет с сумками к выходу и вдруг ему сзади мама кричит на весь рынок: «Сережа, яйцами не тряси!»
Как он описал ситуацию, весело было всем, кто был рядом и все слышал.
Как он описал ситуацию, весело было всем, кто был рядом и все слышал.
Мама интересуется у своего сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Мужик встречает в темном переулке другого мужика, который держит в руках кусочек мела. Второй говорит: «Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат». Первый (сильно удивившись): «Ладно, давай». Рисует. Второй: «Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку 10 на 10». Тот выполняет. «А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами и почеши в квадрате В-6».
Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине
Болят зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них.
Два приятеля разговаривают:
- Наша почта безобразно работает!
- Почему?
- Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!
- Наша почта безобразно работает!
- Почему?
- Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.
Жалоба на комментарий
Ещё мальдивин, сейшелин, на-руках-носин)
Макароны по-флотски, паста болонезе тоже из пельменей делают
Конкурс забивания головой гвоздей в стену! Как обычно, американец, немец и русский!
Первый выходит немец! Бах… бах… три гвоздя… все в восторге!!! Немца всего в крови увозят в больницу.
Американец… Бах…бах… пять гвоздей, все опять УРА!!! Американца в больничку.
Выходит русский… Бах… бах… 50 гвоздей… тоже в больницу…все в восторге!
Объявляют результаты: типа победил американец, второе место – немец, русский дисквалифицирован за несоблюдение правил… забил все гвозди шляпкой вниз.
С чугунной головой что ли?! Непатриотичный какой то анекдот))