Выпуск №5549
2024-04-13 15:06:01
Мужик в Одессе останавливает тачку.
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила: - А я думал Вы с шиком хотите...
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила: - А я думал Вы с шиком хотите...
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
Ну вот, если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?
Встречаются два болельщика, и один говорит другому:
- Вчера был на футболе. На стадионе присутствовало 80000 зрителей, 22 футболиста на поле, 10 запасных игроков, тренеры, массажисты, врачи, менты, пожарные...
- Ну и что?
- Ну и надо же было этой птице нагадить именно на меня!!!
- Вчера был на футболе. На стадионе присутствовало 80000 зрителей, 22 футболиста на поле, 10 запасных игроков, тренеры, массажисты, врачи, менты, пожарные...
- Ну и что?
- Ну и надо же было этой птице нагадить именно на меня!!!
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну и...?
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну и...?
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет, аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?
Экскурсовод:
- ... а сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!
- ... а сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!
Линдону Джонсону (вице-президенту при Кеннеди) одному из первых удалили аденому простаты через задний проход. Простата расположена под мочевым пузырем и обычно удаление простаты было 2-х стадийным — сначала рассекался мочевой пузырь, а затем удалялась простата. И пока не зарубцуется место где была простаты мужики были вынуждены несколько дней ходить с мочесборниками и тд. А Джонсону сразу через анус.
Как говорил мне один хирург на Западе, не знаю как сейчас, но в 70-х и 80-х было, аппендикс феминам-моделям удаляли через вагину. Ткань вагины не рубцуется. Но недавно видел ролик, где у модели явно виден шрам от аппендицитоэктомии.
Жалоба на комментарий
Я не медик, но вы уверены, что у модели вы видели шрам, а не мозоль?![:blush:](/static/smiles/blush.gif)
Полагаю, что в России.![:jokingly:](/static/smiles/jokingly.gif)
Оли, они такие...![:laugh:](/static/smiles/laugh.gif)
![:rose:](/static/smiles/rose.gif)
Приснился Боженька во сне
И пальцем погрозил
— Капусты дай побольше мне
Я тихо попросил)
Нужно четко формулировать желания.