Выпуск №5546
2024-04-12 06:05:58
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие—то.
— Штурман.
— Я, товарищ майор;
— Штурман где мы?
— По—моему в вытрезвителе;
— Ну на хрена мне такая точность, ты город скажи!
— Штурман.
— Я, товарищ майор;
— Штурман где мы?
— По—моему в вытрезвителе;
— Ну на хрена мне такая точность, ты город скажи!
- Люблю в теплый осенний день побродить по лесу с ружьём...
- На охоту?
- Не-а, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты!!! - сколько грибов насобирали!!!"
- На охоту?
- Не-а, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты!!! - сколько грибов насобирали!!!"
- Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
- Слушай, да он гений!
Беседуют два приятеля:
- Вот, говорят, после восьми лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
- Какой там кризис?! Просто истекает срок годности заговора на приворот!
- Вот, говорят, после восьми лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
- Какой там кризис?! Просто истекает срок годности заговора на приворот!
Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
- При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
- А как же другие пассажиры и матросы?
- Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...
- При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
- А как же другие пассажиры и матросы?
- Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...
Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
- Говорят из родильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
- О, только не сейчас. Он бреется.
Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!
Жалоба на комментарий
А четвертый за добавкой побежал?
У меня в обойме есть дагестанский коньяк «Багратион» :))) Как коньяк норм, но тут когнитивный диссонанс: причём тут Пётр Иванович и дагестанский самогон?
С женского форума![:inlove:](/static/smiles/inlove.gif)
![:drink:](/static/smiles/drink.gif)
Как сказал Стэтхэм… если вам хорошо с женой, не важно чья это жена:)
Увидел красоту нерукотворну
Глазёнки радостно горят
Любви все возрасты покорны
А пацаны всегда хотят!
Едут в общественном транспорте парень и девушка. Девушка в короткой юбке сидит, а парень стоит рядом и любуется коленями. Произносит:
— Как бы я хотел быть этим котёнком!
— А Вы зря ему завидуете, я его кастрировать везу!
Сказала она и посмотрела в глаза парню широко открытыми глазами...
СУДЯ ПО ШАЛОВЛИВЫМ РУЧОНКАМ РАДУЕТСЯ
НЕ ТОКА ЛИЦО