Выпуск №5541
2024-04-09 15:01:04
- Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме?
- Купается!
- А почему рыбки в клетке?
- Ждут, пока хомячок искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?..
- Не, потом я купаться буду!
- Купается!
- А почему рыбки в клетке?
- Ждут, пока хомячок искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?..
- Не, потом я купаться буду!
- Папа, почему собака виляет хвостом?
- Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.
- Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.
- Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый новый приходящий сантехник умнее бывшего до него. Практически всегда звучит фраза:
- Что за пустоголовый вам это делал!
- Что за пустоголовый вам это делал!
На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
— Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
— Но оно мне так идет!
Режиссер:
— Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: «Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь», это звучит как шутка.
— Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
— Но оно мне так идет!
Режиссер:
— Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: «Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь», это звучит как шутка.
Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.
Разговор парня с девушкой.
- Ты где учишься?
- На Биологическом факультете.
- И кем станешь?
- Естествоиспытателем.
- Это бабником что-ли?
- Ты где учишься?
- На Биологическом факультете.
- И кем станешь?
- Естествоиспытателем.
- Это бабником что-ли?
Жалоба на комментарий
Ну зачем как дура? Можно как умной лежать потом в красном гробу. Какой-то не логичный гаишник попался...
Самое смешное, что в далекой юности у меня была точно такая же история.На птичьем рынке за 8 рублей купили с мужем котенка. Мы поехали туда «просто посмотреть», муж вывез беременую жену на прогулку, а я была в шоке, что котят продают за деньги). Но увидев необычную раскраску — не устояла и со слезами уговорила мужа — купи! Он сторговался, просили 10 рублей. Свекровь, а жили мы с семьей мужа, пришла в ужас — это же сиамский котенок! Не знаю, откуда у нее была дикая информация, но она утверждала, что они ночью перегрызают какую то жилку на шеи у человека и тот умирает.Писать о том, что она дико его боялась, а кот просто влюбился в нее с первого взгляда, не буду — это отдельные и смешные истории. Прошло больше полу года, я бежала за детским питанием на кухню и вдруг вижу — мой Барсик! Я обалдела — свекровь все же выгнала кота! В тот момент обида так захлестнула меня, что мозг отключился и до меня не дошло, что я только что из дома и кот ну никак не смог бы меня опередить. Схватила его в охапку и ноги домой. Пока поднималась на пятый этаж, какой то звоночек прозвенел в мозгу и я, на последнем пролете, опустила кота на пол и он рванул вверх по лестнице, и к нашей двери! Вхожу — в корридоре меня встречает свекровь и наш Барсик! У обих глаза на пол лица/морды. И если кот просто молчал, то свекровь начала потихонько сползла по стенке на пол и, с полным от безысходности голосом, проговорила — «Малой ей одного кота, так она еще и второго приволокла».