Светлана 
ирина 
Irina 
cима 
Олег Выпуск №5540
2024-04-09 06:06:09
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше…
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше…
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай.
— Здравствуйте, Лазарь Моисеевич! Как дела?
— Порадовать вас нечем…
— Как?! Неужели все так хорошо?
— Порадовать вас нечем…
— Как?! Неужели все так хорошо?
Вы замечали, что, когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала и он с ней стал такой? Но, когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе — в нем стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить ее.
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
- На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.
Все идет хорошо , только мимо .
— Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями... Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, anekdotov.net, а другие — уже в 10 вечера спать уходят (
— Просто телефон светит в глаза жене..
— Просто телефон светит в глаза жене..
Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. anekdotov.net, И главное — треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, anekdotov.net, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?
- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?
Аксиома 1 – умные учатся на чужих ошибках.
Аксиома 2 – дураки учатся на своих ошибках.
Следствие – умные учатся у дураков.
Аксиома 2 – дураки учатся на своих ошибках.
Следствие – умные учатся у дураков.
У мальчика спрашивают: — Как зовут корову, которая не дает молока? Мальчик отвечает: — Жадина-говядина!
- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком.
Женщина: - Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок (угрюмо): - Ага. Последняя жизнь осталась.
Женщина: - Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок (угрюмо): - Ага. Последняя жизнь осталась.
Приходит клиент в спецотдел таможни, который занимается выдачей разрешений, и говорит:
- Вот, меня к вам инспектор послал, - и дает документы.
Принимающий его поправляет:
- Не послал, а направил.
И начинает просматривать поданные документы... Через минуту поднимает голову и задумчиво говорит:
- А ведь действительно послал.
- Вот, меня к вам инспектор послал, - и дает документы.
Принимающий его поправляет:
- Не послал, а направил.
И начинает просматривать поданные документы... Через минуту поднимает голову и задумчиво говорит:
- А ведь действительно послал.
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
- Капец, меня Катя бросила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?
Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Сёма, ну как ты отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
- Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обокрали...
- Сёма, ну как ты отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
- Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обокрали...
Жалоба на комментарий
Был в деревне Козюлькино, Болховский район, Орловской области. Фотографировал свадьбу. Тогда я еще курил и отошёл в сторонку с мужиками. А столы прям перед рекой накрыли. Считай на берегу. Тут один примерно сорокалетний детина докуривая свой чинарик говорит:
— Кури, не кури, а начинать надо!
И не с того ни с сего прям соседу в ухо заехал. Тут у них и понеслось… Ну все подрались...
После битвы почесываясь говорят:
— Как я тебе под дых долбанул!
:- А я тебе с левой крюка, как заехал ловко!
И все без злобы, добродушно, хотя только, что метелили друг друга не по детски.
Обычай у них такой. Раз свадьба — значит драка...
Во времена Иоанна IV невеста в 18 лет считалась старухой.
А Иоанна lll?
Наверное и во время Ивана 3 так было (кстати, по моему мнению, величайший царь России всех времен. Переплюнул и Симона 1.
А у Мухаммеда, пророка мусульман и основоположника ислама в гареме были 9 летние жёны.
За то когда сошлись Хадидже было 40, а Мухаммаду — 25 лет. От этого брака родились сын аль-Касим, дочери Зайнаб, Рукайя, Умм Кульсум, Фатима и сын Абдуллах.
Король Иордании Абдалла второй прямой потомок от сына Мухаммеда Абдуллах. Брак Мухаммеда и Хадидже это брак по расчёту и подобен браку Аллы и Максима.Но тут другой вопрос. Было ли понятие педофилия во времена Мухаммеда? Пророк Мухаммед был педофил? Или ему бог разрешил детей портить?
Интересный факт. Не знал.
Как писал Куприн опытная женщина, что вишня надклеваная воробьем — еще слаще
Она была в то время не только опытная, но и сказочно богатая.Следовательно, слаще многократно.Я бы её сравнил не вишней надклеванной воробьем, а самым дорогим кофе в мире. Дальше писать не буду.