Дни рождения пользователей
nina 
Юлия Выпуск №5536
2024-04-07 06:01:02
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...
Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...
— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит — список входящих?
— И шо он там увидит — список входящих?
Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом.
Раньше я любила лето. Но потом поняла, что лето может быть в любое время года — были бы деньги. Теперь я люблю деньги.
Мужская кулинария: если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени; если 40 минут — то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром — то уже лазанья.
Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— Окей, размялись, разогревай котлетки
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— Окей, размялись, разогревай котлетки
Если вы услышали, как ваша жена говорит по телефону подруге «мой такой же», то это стопроцентная гарантия того, что вас там не хвалят.
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина.
- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..."
- "Позови меня с собой..."
- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет, о том как судили многоженца и таки дали ему 3 года тюрьмы?
- Шота я не понял: это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?
- Шота я не понял: это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?
- Борис Аронович! Таки мазок мазку рознь! Это я вам как уролог художнику говорю.
- Доктор, а если я выпью сто грамм - у меня сосуды расширятся?
- Да, расширятся.
- Значит, снизится давление?
- Да, снизится.
- Вот значит какое мне нужно лекарство!
- Да, но после сосуды все равно сузятся!
- Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!
- Да, расширятся.
- Значит, снизится давление?
- Да, снизится.
- Вот значит какое мне нужно лекарство!
- Да, но после сосуды все равно сузятся!
- Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков.
- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: -Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
-Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: -Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
-Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии:
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии:
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке...
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке...
Жалоба на комментарий
Как точно сказал Сережа
Это, вообще-то, панталоны
Но по закону подлости именно в этот день вы можете подвернуть ногу и вас в этих стремных труселях увезут на скорой помощи в больницу
А вдруг бомжи на улицах — это вовсе не бомжи, а люди, мечтающие о страстном сексе? Просто они, узнав об этой примете, слегка переборщили с одеждой
Случай такой был...
Прибегают мои девченки ко мне со словами:
— Папа, папа, там петух в туалете тонет!
Ну выхожу я во двор, таму у нас, сан узел и был, и вижу голову петуха торчащую из дерьма. Ну я был в строительных перчатках и, правда с трудом вытащ и его за шею из этой акказии. А он решил отряхнутся и стал шумно хлопать крыльями, как бы отряхиваясь. Ну я естественно был весь в дерьме. Хорошо уже тепло было. Я в летний душ мыться. И всё благодаря чистоплотному петуху. Короче, когда я вышел из летнего душа, я увидел, что петух в порядке, уже курочек топчет, Всем смертям на зло… Мужчина все таки, какой — никакой!!!