Дни рождения пользователей
Sonrisa 
Сергей 
Владимир 
vlakik 
Alla Выпуск №5533
2024-04-05 15:06:10
Просыпается командир экипажа, смотрит в потолок и по сторонам. Потолок весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман!
- Я, товарищ командир!
- Штурман, где мы?
- По-моему в вытрезвителе.
- К черту подробности! Ты город скажи!
- Штурман!
- Я, товарищ командир!
- Штурман, где мы?
- По-моему в вытрезвителе.
- К черту подробности! Ты город скажи!
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...
Детсад, дети снимаются в рекламе:
- Я абрикос, на юге рос...
- Я слива лиловая спелая садовая...
- А я МАРАКУЙЯ... Даже не знаю что и сказать...
- Я абрикос, на юге рос...
- Я слива лиловая спелая садовая...
- А я МАРАКУЙЯ... Даже не знаю что и сказать...
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...
Разговаривают две подруги:
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься!
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься!
Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, съедобный, берем!
- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, съедобный, берем!
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Все-таки узнаете?
- Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Все-таки узнаете?
- Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!
ЗдОООрово!!! Класс!!!
Жалоба на комментарий
До начала приёма в поликлинике еще 15 минут. Очередь уже огромная — куча бабушек, хамоватых студентов. К кабинету меня не пустили, исцарапали, испинали. P.S. Я врач.
— Мам, а на следующий год мы на море поедем? — На море поедут твои репетиторы.
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?
Весёлой ТЯПНИЦИ всем Смехофилам!
Не заходите туда! Вы станете умным и вас не будут любить.
Я окончил авиационный институт, работал инженер-испытатель (наземник). Летим с женой и сыном из Симферополя на 154 машине, перед посадкой начинает работать механизация крыла — я жене ( она сидит 3 от борта, я второй и женщина около иллюминатора) гляди: крыло ломается — она знает мои приколы, зевнула и сказала напомнить позже! Потом сделала замечание — женщина на крайнем сиденье ПОЗЕЛЕНЕЛА — ты думай что говоришь
Ой, это прямо про меня. Идем с подругой с работы -захотелось в туалет( лето, жара, много жидкости пили в течении дня). Она говорит:-пошли в кафе, там бесплатный. Пришли, сразу как-то неудобно.Все сидят, пятницу празднуют. Решили для отвода глаз по 50гр.коньячку. Посидели, для приличия, потом подумали, что можно и закусить слега чего-нибудь. Короче-посещение бесплатного туалета обошлось около 1,5 т.р.( давно это было)