Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №5532
2024-04-05 06:06:01
Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике.
Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
- Вахтенный, сколько на румбе?
- (недоуменно) Один я тут...
- Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?
- (в полной непонятке) Пятый судоводительский...
Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
- Вахтенный, сколько на румбе?
- (недоуменно) Один я тут...
- Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?
- (в полной непонятке) Пятый судоводительский...
Часто играл сам с собой в шахматы, но в основном проигрывал
Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!
Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, вафельки.
— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький. — А ты как бы сделал? — Я взял бы себе маленький. — Ну, а что ты тогда споришь, я тебе такой и дала.
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать.
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать.
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Сынок говорит папе: «Папа, я теперь знаю, сколько зубной пасты в тюбике». Папа: «Сколько?» Сынок: «От ванной до дивана!»
Математический парадокс: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью. Значит, ты вышла замуж по любви!
Не надо искать свое счастье. Если у тебя есть деньги, счастье само тебя найдёт.
Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из отпуска возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из отпуска возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
Даже не знаю - радоваться или наоборот. Приходит дурацкий вопрос в голову, начинаю набирать "бывают ли у вампиров..."
Гугл услужливо заканчивает "месячные". Не я первый такой любознательный, не я первый...
Гугл услужливо заканчивает "месячные". Не я первый такой любознательный, не я первый...
- Работа, работа... Любимая, буду сегодня очень поздно!
- Опять?? Мне так будет скучно без тебя!
- Ну милая, не терзай мне душу... Может мысль, что я могу внезапно вернуться, не даст тебе скучать?
- Опять?? Мне так будет скучно без тебя!
- Ну милая, не терзай мне душу... Может мысль, что я могу внезапно вернуться, не даст тебе скучать?
- Товарищ часовой, вы почему нарушителя застрелили? Он же без оружия был. Что хоть вы ему сказали?
- Стой, стрелять буду!
- Ну и?
- Ну и стрельнул сразу!
- Но почему?
- Так ведь, это: предупрежден, значит - вооружен!
- Стой, стрелять буду!
- Ну и?
- Ну и стрельнул сразу!
- Но почему?
- Так ведь, это: предупрежден, значит - вооружен!
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а, к черту! Пешком пойду.
- А-а, к черту! Пешком пойду.
- Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу!
- Господи, я с ними встретиться никак не могу!
- Товарищ полковник, а правда, что Вы при СССР были лётчиком-испытателем?
- Конечно правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности, курсант...
- Конечно правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности, курсант...
Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни.
Однако умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.
Однако умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.
- Иванов, начальник вызывает!
- Передайте, что зайду, когда освобожусь.
- Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.
- Передайте, что зайду, когда освобожусь.
- Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.
Жалоба на комментарий
… прочитал на стене анекдот Ольги:
Даже не знаю — радоваться или наоборот. Приходит дурацкий вопрос в голову, начинаю набирать «бывают ли у вампиров...»
Гугл услужливо заканчивает «месячные». Не я первый такой любознательный, не я первый...
… загуглил...
Конечно есть, в месячные её братья и сёстры не сосут кровь людей — халява !
— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький. — А ты как бы сделал? — Я взял бы себе маленький. — Ну, а что ты тогда споришь, я тебе такой и дала.
И снова я. Здравствуйте! В моё время этот анекдот звучал так:
Русский и еврей подходят к стойке, заказывают по 150 граммов водки и два огурца. Приносят им водку и огурцы – один большой, другой маленький. Они чокаются, выпивают, еврей берёт большой огурец и с хрустом его жует. Расский говорит:
— Вот ваша нация еврейская! Всегда побольше норовите ухватить. За это вас и не любят…
Еврей спрашивает:
— А ты бы какой взял?
— Маленький!
— Ну так и бери…