Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №5529
2024-04-03 15:01:21
Останавливает инспектор машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Смотри, какие теперь тесты пошли!
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Смотри, какие теперь тесты пошли!
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом.
Ну, как писал... диктовал кому-то.
Ну, как писал... диктовал кому-то.
В купе поезда разговаривают женщина с ребенком и сосед профессор. Мать объясняет сыну:
- Я тебя нашла в капусте, а твою сестричку Маню принесла птица аист.
Профессор обращается к женщине:
- Разрешите, я объясню ребенку как бы с научной точки зрения. Делается это так! Берется одна пробирка с одной жидкостью, затем другая пробирка с другой жидкостью.
Все это смешивается и получается дитя. С верхней полки свешивает голову мужик:
- Простите, я не понял, а что, старый способ отменили?!
- Я тебя нашла в капусте, а твою сестричку Маню принесла птица аист.
Профессор обращается к женщине:
- Разрешите, я объясню ребенку как бы с научной точки зрения. Делается это так! Берется одна пробирка с одной жидкостью, затем другая пробирка с другой жидкостью.
Все это смешивается и получается дитя. С верхней полки свешивает голову мужик:
- Простите, я не понял, а что, старый способ отменили?!
Два мужика стоят в пивнушке:
- Ты как, еще не женился?
- Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...
- Ты как, еще не женился?
- Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...
Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..
Вот та самая толерантность, о которой так любили говорить совсем недавно.У Чехова есть эпизод: один господин остановился на постоялом дворе в чужой стране. А ночью к нему в комнату пришел слуга и поставил господину клистир. Клизму, проще говоря.Господин не сопротивлялся. Он подумал, что таковы обычаи. Надо стерпеть. Наверное, здесь так принято: слуги ставят постояльцам клизму по ночам. Надо быть толерантным.Потом выяснилось, что клизму поставили по ошибке. Перепутали комнаты в темноте. Врач назначил процедуру другому гостю, ошибка вышла.Молчаливое и покорное принятие неприятного, готовность соблюсти то, что называют чужими обычаями, правилами чужой жизни, может привести к унизительному и смешному итогу. И хорошо, если дело ограничится клистиром, а не чем-то похуже.У нас такого обычая нет. У нас другие порядки. И мы не на постоялом дворе, а в своем доме. И некоторые вещи неприемлемы. Не надо позволять делать то, что нам отвратительно и чуждо — хотя бы в нашем доме. Терпеть, кряхтеть и делать вид, что ничего особенного не происходит. Обязательно произойдет. К сожалению, так.
Жалоба на комментарий
Ругаемся девушкой. Я: — Овца! Она: — Овцебык!
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не сумел всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Каждому мужчине нужны в жизни три женщина: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.
Лучше всего мужчину с дивана поднимает сработавшая за окном сигнализация.
По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.
Ответ мужику, который ищет жену в.пивнушке. Удачи тебе парень !
На Дерибасовской открылася пивная
Через неделю она стала мне родная
Там даже девушки красивые бывали
И пиво там почти не разбавляли
Шумел камыш, деревья гнулись там не пели
Народу было там битком среди недели
И по субботам приходил я в это место
И как то раз я встретил там свою невесту
Не очень долго мы с Мариной погуляли
И через месяц скромно свадебку сыграли
И после свадьбы в ту пивную мы ходили
До той поры, пока её не разбомбили...
Угадай автора!
Явно не Пушкин! И даже не Есенин!!!
Одесский бордель. На входе большими буквами написано: