Выпуск №5528
2024-04-03 06:01:06
- Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа!
- Он что, такой мстительный?
- Нет, он так выглядит.
- Он что, такой мстительный?
- Нет, он так выглядит.
Идет прохожий по улице, видит - на дереве «Запорожец» висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает:
- А че это твой Запор там делает?
- Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся...
- А че это твой Запор там делает?
- Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся...
Праздник. Гаишник останавливает машину с уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?
Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей…
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей…
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит: "Поверните направо".
А я ему: "Там же знак!"
А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".
Он говорит: "Поверните направо".
А я ему: "Там же знак!"
А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".
- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе.
Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.
Учитель молча указал на кипарис во дворе.
Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка нагадила всем в тапочки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!
Мораль: бесправный - не значит безопасный!
😃👋
Жалоба на комментарий
😃😋😋
🌟🌟🌟
Нееееее! Ну кто так ест сгущёнку?! Надыть так: ставим баночку вертикально что бы она стояла крепко и прочно, берём штык-нож и делаем на противоположных концах диаметра, практически не отступая от краёв бортика баночки два небольших отверстия.Тут главное соблюдение мер безопасности-одной рукой наставляете штык-нож на намеченное место, а ладонью другой руки легонечко ударяете по рукоятке.Затем выдыхаете воздух, подносите баночку одним отверстием к губам и неспеша, закрыв глаза, тихонечко и не торопясь высасываете содержимое.Можно не отрываясь высосать полностью всё содержимое, а можно, сделав один глоточек, оторваться от действа и запить или заесть чем бог послал… Приятного аппетита!
Песня! 🌟🌟👏👏👏
🎉🎉🎉🌟
Отец рассказывал, что в 50-е годы на флоте были 3-х литровые банки сгущенки. И на дне таких банок находили иногда какие-то кристаллы.
Я и в 60-х такое любил кушать
Рогачевский — один из лучших
У нас в городе в моем детстве продавались такие банки. А кристаллы на дне, да, попадались.то были кристаллы сахара.
А ведь он прав, не вкусно сгущенкой водку запивать!
anadenkova… а вот тут, не соглашусь. Водку можно занюхивать, закусывать, запивать, чем угодно, а уж сгущёнкой тем более!