Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 50
    Надежда2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    raiysa372 часа назад
  • Рейтинг 100
    pudostkck8 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Наталья8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alla.plotnikova.398 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Светлана8 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    volga_him14 часов назад
  • Рейтинг 50
    Дмитрий14 часов назад
  • Рейтинг 20
    pta.0914 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Юлия14 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    natalis20051 день назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 день назад
  • Рейтинг 50
    vgircys1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Neohotnik1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Linda341 день назад
  • Рейтинг 50
    Ale11511 день назад

Дни рождения пользователей

Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №548

2017-06-09 09:00:02
Всё-таки есть на свете справедливость.
К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
42
Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?
54
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
68
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
61
Мне нравится
46
Добавить в закладки
27024
46 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 1-15 из 46
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 51926
2017-06-09 09:09:29
+4
Здоровъя и бодрых мыслей всем, кто суда заходит или зайдёт,
хотя мужики и тоже пацаны железно запомните:

Если у вашей жены/девушки с утра нето хорошего настроеня
— ваш целый день будет тоже хреновый!
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 51926
2017-06-09 09:12:23
+3
Hа экзамене по истоpии…
— Вам задать один сложный вопpос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
— В Саpатове!
— Это почему же?
— А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос!
Евгений
Евгений
Рейтинг: 184835
2017-06-09 18:57:14
+2
В тему.Студент сдает экзамен Профессор
— Ваша фамилия?
— Иванов Студент начинает радостно улыбаться.
Профессор — Чему же это Вы так улыбаетесь?
— Я хорошо и правильно ответил на первый вопрос.
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 51926
2017-06-09 09:13:12
+3
— Ну что, по чуть-чуть — и за работу?
— Не-не-не! За работу — по полной!
Людмила
Людмила
Рейтинг: 274490
2017-06-09 09:13:23
+1
Хорошего дня всем-всем Вокругсмешникам!!!
Пусть этот день поможет решить все недельные проблемы, подарит встречи с интересными людьми и зарядит вас отличным настроением!!!

Сегодня-ПЯТНИЦА, проблемы катятся,
Проблемы катятся, прячутся с глаз.
Проблемы катятся, пора расслабиться
И все наладится с жизнью у нас!!!
( Это несколько перефразированный вариант песни <<Сегодня пятница>>, можете послушать для подъема боевого духа.)
Людмила
Людмила
Рейтинг: 274490
2017-06-09 09:15:12
+3
У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной..

Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 51926
2017-06-09 09:26:32
+3
Из газет:
«В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему».
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?
Алёнчик
Алёнчик
Рейтинг: 111
2017-06-09 15:57:20
+3
Вы правы, надо бы…
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 51926
2017-06-09 17:04:08
+3
Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты,
когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке,
когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал,
когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой,
когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху,
когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть,
когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает «Боже царя храни» сделать гимном России.
Игорь
Игорь
Рейтинг: 23530
2017-06-09 09:29:40
+6
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите… (диктует номер)
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в
шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю.
Сегодня секса не будет. Рано.
Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя
тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете.
Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 274490
2017-06-09 22:09:46
0
Красотка явно перестаралась
Ира V
Ира V
Рейтинг: 5144
2017-06-10 17:54:27
0
Для красотки не слишком ли она умная?)))
Игорь
Игорь
Рейтинг: 23530
2017-06-09 09:30:45
+3
Жена требует летнюю шубку. Не могу найти контраргументов
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 51926
2017-06-09 09:48:50
+2
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков
Людмила
Людмила
Рейтинг: 274490
2017-06-09 22:10:41
0
Не забудь спросить: какого цвета покупать валенки.
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 1-15 из 46