Выпуск №5518

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

141

fatkullin.amir

Рейтинг: 44157

– Папа, мне холодно.
– Встань в угол.
– Зачем?
– В нем 90 градусов.

90

fatkullin.amir

Рейтинг: 44157

Учительница:
- Сидоров, к доске. Дан произвольный треугольник со сторонами a, b, c. Известны отношения сторон a/b и a/c. Чему равны углы?
Вовочка:
- Ну, раз дан произвольный треугольник, то выберем равносторонний.
В нем отношения сторон действительно известны, а углы все
одинаковы и равны 60 градусов.
Учительница почувствовала, что ее провели, но возразить не смогла.

163

fatkullin.amir

Рейтинг: 44157

— Мама, на кого я похожа? — спрашивает у своей матери девочка—подросток. — На меня. — А ты на кого? — На твою бабушку. — А бабушка на кого? — На прабабушку. — Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

109

fatkullin.amir

Рейтинг: 44157

- Вы знаете, что случилось с Васей, когда ему поручили убрать листья в саду?
- Что? Неужели на грабли наступил?
- Да нет. С дерева упал!

110

fatkullin.amir

Рейтинг: 44157

Гостья: - Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы? Девочка: - Нет, я думаю, что от папы. Потому что у него на голове не осталось ни одного волоса.

126

fatkullin.amir

Рейтинг: 44157

Макияж…маникюр…педикюр…эпиляция…Эээх!!! А в детстве – завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.

113

Кискисуша

Рейтинг: 113268

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

97

Кискисуша

Рейтинг: 113268

Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.

79

это, конечно, невинный мультик…
но, неужели никто не задумывался, почему у тихого, маленького пятачка было дома ружье?

125

— Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с котом.
— Ну, у меня нет кота.
— Так у меня тоже нет.

86

— сколько тебе лет?
— в детстве мама меня не ругала за разбитые коленки и порванные штаны, но ругала за то, что от меня пахнет карбидом.
— понял…

60

— Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.

87

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

85

— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, а как делать мохито?

93

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00 7:10 7:20 и 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.

91