Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №5513
2024-03-26 15:01:16
К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
Мама примеряет новую шубу из натурального меха. Сын:
- Мама, ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама строго:
- Сынок, как ты можешь так говорить о родном отце?!!
- Мама, ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама строго:
- Сынок, как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Сделайте ей yкол самого сильного яда, чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна доpогy домой найдёт?
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Сделайте ей yкол самого сильного яда, чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна доpогy домой найдёт?
- Мама, у тебя уже несколько седых волос, - говорит маленький Додик.
- Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети.
Додик:
- Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седая.
- Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети.
Додик:
- Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седая.
- Мама, ты знаешь вазу, которая веками переходит в нашей семье из поколения в поколение?
- Да, - отвечает мать, - и что?
- Моё поколение ее только что уронило.
- Да, - отвечает мать, - и что?
- Моё поколение ее только что уронило.
- Господин полицейский! Моя жена позавчера вышла из дома прогуляться и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну, ... женщина, ... в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер гладкошёрстный, в холке 32 сантиметра, белый с черными, чепрачными и рыже-бурыми отметинами, правое ушко черное, левое белое, на задней левой лапке - маленькое чёрное пятнышко, ошейник - черный, глаза карие.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну, ... женщина, ... в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер гладкошёрстный, в холке 32 сантиметра, белый с черными, чепрачными и рыже-бурыми отметинами, правое ушко черное, левое белое, на задней левой лапке - маленькое чёрное пятнышко, ошейник - черный, глаза карие.
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же блин, где бы я не жил, у соседей на это уходит пол ночи?!
Так почему же блин, где бы я не жил, у соседей на это уходит пол ночи?!
Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.
ЭНТИХ БЫ ОБО.ИХ
ПОЗАБЫТЬ БЫ СТОИТ -Х...
Жалоба на комментарий
Приходит парень устраиваться на работу в рыболовный магазин. Хозяин принимает, но только с испытательный сроком а сам решает понаблюдать за ним. А парень первому же мужичку впарил весь арсенал опытного рыбака. Хозяин интересуется: «Как тебе это удалось?»Парень отвечает, что мужик перепутал двери магазина с соседней апттекой, где жена попросила купить ей гигиенические прокладки. Вот он ему и объяснил, что ближайшие пять дней ему дома делать нечего и самым лучшим делом будет съездить на рыбалку. Мужику ничего не оставалось делать, как согласиться и купить всё, что ему предложили
БОЖЕ КАК Я ГЛАЗЕЛА НА ОКНА И ВО ДВОРЫ А ПОТОМ ЛОМИЛАСЬ В ДОМА И КВАРТИРЫ ВЫПРАШИВАЯ ЛИСТОЧКИ ЧЕРЕНОЧКИ И СЕМЕНА
УЧИЛКА ПО БОТАНИКЕ РЕШИЛА ОСТАДИТЬ МОЙ ПЫЛ И НА ПРОСЬБУ ОТРЕЗАТЬ ЧЕРЕНОК ОТ ВОСКОВОГО ПЛЮЩА СКАЗАЛА
ОН ВЫРАСТЕТ ЧЕРЕЗ 19 ЛЕТ
Я ОТВЕТИЛА НУ И ПУСТЬ
Аналитик трейдеру:
– Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке – «хуже просто не бывает»? Так вот, тогда все было просто замечательно.
Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните.
Учительница на уроке просит детей привести пример какого либо совпадения.
Маленький мальчик тянет руку...
— Мой папа и моя мама поженились в один день.
совпадение? не думаю...
Был красивый тёплый мартовский вечер
Мне порадовать тебя было нечем
Написал смешную я эпиграмму
Ты обиделась, уехала к маме
Надо юмор понимать постараться
Ведь на шутки же нельзя обижаться!
Отец поздравляет сына.
— Запомни этот день сыночек, он самый счастливый в твоей жизни.
— Бать, свадьба то только завтра
— Поверь сынок, я знаю, что говорю
______________________________________________________________
Хотите, чтобы на Вашей свадьбе был шикарный и при этом бесплатный салют. Назначьте дату на 9 мая или на день города.
______________________________________________________________
Ученые доказали, что основная причина разводов — брак.