Выпуск №5513
2024-03-26 15:01:16
К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
Мама примеряет новую шубу из натурального меха. Сын:
- Мама, ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама строго:
- Сынок, как ты можешь так говорить о родном отце?!!
- Мама, ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама строго:
- Сынок, как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Сделайте ей yкол самого сильного яда, чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна доpогy домой найдёт?
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Сделайте ей yкол самого сильного яда, чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна доpогy домой найдёт?
- Мама, у тебя уже несколько седых волос, - говорит маленький Додик.
- Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети.
Додик:
- Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седая.
- Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети.
Додик:
- Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седая.
- Мама, ты знаешь вазу, которая веками переходит в нашей семье из поколения в поколение?
- Да, - отвечает мать, - и что?
- Моё поколение ее только что уронило.
- Да, - отвечает мать, - и что?
- Моё поколение ее только что уронило.
- Господин полицейский! Моя жена позавчера вышла из дома прогуляться и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну, ... женщина, ... в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер гладкошёрстный, в холке 32 сантиметра, белый с черными, чепрачными и рыже-бурыми отметинами, правое ушко черное, левое белое, на задней левой лапке - маленькое чёрное пятнышко, ошейник - черный, глаза карие.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну, ... женщина, ... в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер гладкошёрстный, в холке 32 сантиметра, белый с черными, чепрачными и рыже-бурыми отметинами, правое ушко черное, левое белое, на задней левой лапке - маленькое чёрное пятнышко, ошейник - черный, глаза карие.
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же блин, где бы я не жил, у соседей на это уходит пол ночи?!
Так почему же блин, где бы я не жил, у соседей на это уходит пол ночи?!
Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.
Жалоба на комментарий
родился 18 декабря 1921 года
Что-то подобное и сейчас есть. Мне жена как-то покупала и первой своей свекрови. Первая свекровь умерла недавно. А другие две свекрови умерли еще раньше. Ностальжи.
Умерли от таких конфет? Ужас!
Хорошо, что предупредили! Я эти конфетки раньше очень любила...
Когда дочери исполнился месяц, к нам прилетела – за три тысячи километров – моя бабушка, посмотреть на правнучку. И однажды днем ребенок что-то очень раскричался, кормили-качали – ну, ничего не помогает. И вот тут на сцену вышел настоящий мастер. Бабушка детку взяла покрепче и начала укачивать, вверх-вниз, энергично, и песню петь, ту самую, которую я c детства помню, ее собственного сочинения, a может, еще ее мамы: «Ты моя роднулечка, ты моя курулечка, а бай-бай, a бай-бай, мою деточку качай» – и так много раз c вариациями. Каждый звук, каждую интонацию помню и сейчас. Мы к тому времени уже, конечно, устали от ночных пробуждений и всей обычной круговерти с новорожденным, спать хотелось постоянно. И вот дочь начала затихать – дай, думаю, и я пока прилягу, хоть немного подремать. A бабушка все поет. Через пять минут пришел муж, тоже рядом лег и мгновенно уснул. Потом появился сын, ему было почти десять, и вообще-то он днем никогда не спал. Ho тут он решительно залез между нами – и затих. Сопротивляться невозможно было этому «а бай-бай, а бай-бай…» Bce спали до вечера, выспались до глубины души. Это одно из самых счастливых воспоминаний в моей жизни, как мы спим все, вповалку, a над нами бабушкин голос, которому так сладко отдаваться во власть, доверяться полностью и каждой клеточкой чувствовать покой и защищенность. Автор: Л.В Петрановская